1、
设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？
设计师乙：你忘了？我这里只做男装！
点评：口味不同

2、
同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：
“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”
点评：这东西能有多重

3、
男：“晚上来我家吧! 我下面给你吃！”­
女：“今天不想吃面，改日吧~”
点评：到底想吃什么呢

4、
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行 房事，女妖见状惊呼：“长老！小女月~经在身恐有行房不便！”唐僧听罢双手合一道：“阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！”­
点评：唐长老一路得取多少经

5、
妇人谈夫性 能力。甲：“唉，我那位像收电费的，一月一次。”乙：“我老公像送传单的,随便一塞便了事。”丙：“你们还好呢,我那口子像送牛奶的，放在门口就走了。”
点评：可别像年终奖金，一年一次

6、
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：“这个你永远没有!”女孩也脱掉裤子说：“我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少。”
点评：现在小孩都早熟

7、
尼姑怀孕了，师父感叹：“哎，现在连萝卜都靠不住了”
点评：现在啥都靠不住

8、
领导手放在女秘书腿上很久，女秘书说：看过《邓选》第二卷361页第11行吗？领导羞愧地把手拿开。回家一看该页：领导干部嘛，胆子要再大一点！
点评：应该看某书中的那一句“让暴风雨来得更猛烈些吧”

9、
下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子……
点评：看来不只是胃疼了

10、
幽灵死了，上帝问他下辈子想投胎做什么。幽灵想来下：“我想有洁白的身体，还有一对翅膀。可我还想继续吸血……”上帝回答：“那就把你变成护舒宝吧！”­
点评：剽窃广告的创意



10：光驱：“我好惨，每天被人插。”
     软驱：“我更惨，现在都没人愿意插。”
       U盘：“谁有我惨？插完这边去插那边，不小心还会被感染。”
     主板：“别以为我被很多东西插会很爽，其实最惨，他们插进来后一般就都不动了！”
     声卡：“我插上主板不动不说还得整天叫。”
     插线板：“你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面被人插！“
点评：相插何太急

zz8532063

男：“晚上来我家吧! 我下面给你吃！”­
女：“今天不想吃面，改日吧~”

如此沙发，不坐可惜，是在是可惜

最后一个很是经典啊
第七个的萝卜功能很强大啊~

最后一个很有趣啊，相插何太急啊，经典中的经典

10个都是老笑话了啊 只能纯支持楼主一下了~！