经典笑话

1.我男朋友卡住了

有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把

衣服脱光了。”  

男：“那有什么问题！”  

说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。  

就在这时发生了意外，车翻了。  

男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。  

女：“可是我没穿衣服耶！！”  

男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”  

于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。  

她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友

，他……卡……卡在里面出不来了！！”  

小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力

了…

2.应聘

一人到googl应聘，考官问他：你是怎么知道我们公司的信息的，应聘者说到：我是从

百度上面搜出来的，考官：你TMD给我滚出去.......

3.要钱
　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大

票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘

客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我

。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管

。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元

钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗

呢?
哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？

”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口

，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什

么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：

“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“

4.一个班的

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着

烟没一会，来了个PL女生，问寡人:“现在上自习呢!你怎么跑出来了？”我说:“无聊

出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。”PLMM指着我们教室说：“那个班的！”

当时偶好激动的说：“我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？”她说：“嗯，我们班一

个新生上自习跑出去了，我出来找他。”偶笑笑：“看来也还有坐不住的，你找他干啥

，你又不是他妈！”MM:“没办法啊，我是他班主任！”
　　偶当时就蒙了……
　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

5.初中时候尴尬的课题往事

中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一

类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思?”
　　高中时，一次**考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老

兄一题未对——考了0分。后来**老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全

部避开正确答案，只选错的呢?”
　　中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我：“文成公主嫁给

谁了?”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”

后来我被罚一个星期不准上历史课。
　　初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来

。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不

足的啊!”
　　初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在

黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静

。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
　　初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，

是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”那同学竟

然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”