1.  一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不
   已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆小，
   狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
   周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪
   汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐
   吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜
   的“哼哼”声。
   回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说
   ：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three
    ，非常惭愧，就不叫了。”

2.  一个美国女孩在一家大型网络论坛的金融版上发表了这样一个问题帖：“我怎样
   才能嫁给一个有钱人？”漂亮女孩直白地说：“本人25岁，非常漂亮--是那种让人惊艳
   的漂亮，谈吐文雅有品位，我想嫁个年薪50万美元的男人，要想住进纽约中心公园以西
   的高尚住宅，我有几个问题请教：1、有钱的单身汉都在哪里消磨时光？2、为什么有些
   富豪的妻子看起来相貌平平，而酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳？3、你们怎么决
   定谁能做妻子？谁只能做女朋友？
   下面是一位年薪超过50万美元的华尔街金融家的回帖：“从生意人的角度来讲，跟你结
   婚是个糟糕的抉择，抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的财和貌的交易。甲方提
   供迷人的外表，乙方出钱，公平交易。但是，一个致命的问题---你的美貌会消逝，我的
   钱却不会无缘无故地减少。事实上，我的收入很可能会逐年递增，而你不可能一年比一
   年漂亮。因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产。如果美貌是你仅有
   的资产，那10 年后你的价值堪忧。用华尔街的术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你
   交往属于‘交易仓位’，一旦价格下跌就要立即抛售，而不宜长期拥有---也就是你想要
   的婚姻。听起来很残忍，但对于一件需要加速贬值的产品，明智的选择是租赁，而不是
   购入。如果你对‘租赁’有兴趣，请和我联系。年薪超过50万美元的人，当然不是傻
   瓜，因此我们只会跟你交往，不会和你结婚。所以我劝你不要再苦苦寻找嫁个有钱人的
   秘方。你倒是可以想办法把自己变成一个年薪50万美元的人，这比碰到一个有钱的傻瓜
   的胜算要大。”

3.  儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。上周日的晚上，他
    对我们说：“我们班孙洁说要嫁给我。”我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”
   “我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答！“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”
   “买房干什么呀？”妻问。
   “我跟她结婚用呗！对了，得给我买个两居室。”
   “买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。
    谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟
    我一样，睡在你们大人中间。”

4.  我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型
   腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯
   斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大
   夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，
   没缝的是老爷们.........  

5.  某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不
   及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面
   极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个
   人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批
   判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~  那几个人听后推门就走!再看看我寝
   室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋"

6.  有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩两个座位就坐下
   了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8
     岁的男孩上了车。（后来知道这是她孩子）
   没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。那个中学
   生很识趣的站了起来，给小孩让座。那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。中学生
   就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂
   亮的，而且穿的也是及其性感，低胸，短裙。公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了
   这么一句话：“妈妈，哥哥的小鸡鸡在乱动！和爸爸的一样。” 呵呵，车内骚动。  
   那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：“按铃！！”（他是想喊开门，呵
   呵） 然后，就下车了。  

7.  某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”  
   “血崩？”我问。  
   “就是月经流量很大！”答。  
    哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。  
    几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。  
    我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来
    了个血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。  

8.  儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶
   她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子回答道：“还不是因为你！”

9.   一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有
   成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归
   矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

10.   一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了一个办
     法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往常一
     样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”从听众中突然冒出一个男人的叫声:”
     上帝啊!”牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁
     创造了人类呢?”　　从听众中又冒出那个声音:”主啊!”　　牧师还是没有理会,但
     心里已经有点烦这个男人了,　　然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第
     一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?”　　那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这
     根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”

大伙觉得好就点几个红心

淹不死的鱼

我最喜欢第8个 特有生活气息     生活中能有这样的家庭说明家庭也很和谐

哈哈，扔猪的那兄弟真是厉害，连猪都不如了啊