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1、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！ ”

2、上初中的时候，刚刚有投影仪，历史老师第一次弄还不太熟练，就把镜头弄反了。我和同桌刚好坐他对面，我们两个的脸就出现在了大屏幕上 。这个时候电脑卡了，我们两个的脸就一动不动的卡在那里。当时全班简直笑疯，老师都受不了了，在那笑了好一会儿！

3、网购的花草种子，店家好心赠了包向日葵种子，出于好奇，想尝尝啥味的，但又不舍得吃，犹豫了好久，舔了舔，舔的，向日葵种子竟然是甜的，换颗再添一添，不止甜，还是五香的，这是新品种么，剥开一尝，还是熟的啊。

4、为了追一位漂亮的妹子，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我爱你，九朵代表永远，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这个嘛……代表我家很有钱！”

5、老婆让我去把儿子的过年红包和压岁钱收缴上来，对于这件吃力不讨好的差事，我持反对态度！我问老婆：“为什么每年都是我去收他的压岁钱？”老婆轻描淡写的回答：“送佛送到西，恶人做到底，反正你儿子对你没什么好印象，收上来的钱必须全额转交给我！”我擦……

6、中午和同事一起去吃饭，在路过一个单行道时有个女同事在用手机打字。这时过来一辆车刚好被她挡住了，车停了有七八秒才对她按喇叭，她吓了一跳跟司机说：那么大声干嘛，喇叭不会按小声点，当时我也没反应过来，后来想想这女的什么思维？喇叭还能小声按？

7、鸡翅和鸭翅在一起咬耳朵，鸡翅说：“鱼翅那小子最可恨了，仗着自己下过海，就哄抬身价！根本就不把咱们放在眼里。”鸭翅点头附和道：“瞧它那熊样，牛气个啥，不就一‘水货’么？”

8、我对汽车研究的比较透彻，公司同事有些什么车辆方面的问题经常问我。有次半夜两点多钟，突然被一个电话吵醒，一个女同事说她明明系了安全带，但是车子却一直提醒她没有系安全带。迷迷糊糊中我说了一句：是不是你副驾驶上有人？那边半天没动静，我正准备挂电话。她颤抖又带着哭泣的声音说：哥，我一个人，你别吓我，这附近有墓地。

9、我下班刚进门，老爸高兴地说：“闺女，来，替我打两把麻将，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，爸知道你最爱吃鱼啦！”说完就急匆匆地走了。我刚打完两把，两个叔叔也要回家吃饭了，一个叔叔 说：“你爸欠我180。”另一个叔叔说：“欠我80！”对面的伯伯说：“欠我100。”这鱼价格可不便宜啊！

10、我小时候看《纵横四海》，觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN！某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了，我心中窃喜：装B的时间到了！说：不能去看医生，会招来警察的！然后费力的掏出始终随身携带的道具－－炮杖！掰断，把黑火药倒在伤口上，火药刺激伤口，强撑着划着火柴，呲的一声之后，杀猪也似的嚎叫响彻全村……