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1.　小军这几天为女朋友的事弄的非常不开心。
朋友问道：“兄弟你怎么了？女朋友出什么事了？”
小军说：“哎，我都吃了10多片避孕药了，结果女朋友还是怀孕了！”
2.　裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男，
裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！
看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！
3.有四只米老鼠闲着无聊在一起吹牛，
A：我天天都把老鼠药当饭吃；
B：每天不过几次大街不踏实；
C：我我这一天不踩老鼠夹脚发痒；
D：时间不早了，回家抱猫去咯。
4.夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”
那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，
警察好心的喊：“别慌！这不算严重违章。”
“我哪能不慌？那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦！”
5. 昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个Taxi。
正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，
掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起，
一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！
整个过程动作流畅自然！不会是商量好的吧？
6.两个乞丐一同在闹市中乞讨，一个乞丐面前放个小碗，另一个乞丐面前放个水桶，
不一会儿，小碗里盛满了钱，水桶里却一分钱也没有。
“为什么没有人给我钱呢？”面前放水桶的乞丐自言自语道。
“你不仅贫穷，而且还很贪婪，一点也不值得同情。”
7.去菜市场买菜一共20元,给了老板50元，
老板找给我一张20元一张10元。
临走时老板好心提醒：“现在20元假币很多，您看仔细点。”
心想这老板人真好，仔细验下钞票。果然是真钞，然后回家了。
回家后发现：TMD，10元是假的！
8.两个女人聊减肥
女A：“我认识个朋友，一天瘦了7斤！”
女B：“什么方法！怎么做到的？”
女A：“她昨天生了个小孩……”
9.　遇见一屌丝说；我是屎上最笨的强奸犯，昨晚尾随一妙龄女子至公园，
手上托着撒上晕药的手帕，突然想打个喷嚏，顺手就捂住了嘴巴，
第二天醒来，我被脱光了衣服，屁股。。。很疼。
10.刚在拉面馆，一奇葩对小二说，
来碗面。好！拉细点。好！多放香菜。好！
香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块。好！
面多煮会儿。好，还有别的要求吗？
没了。好，一共八块谢谢！……
给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句，“一碗牛肉面~”
然后，就去招呼别的客人了……