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1、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。。。

2、A：“我每天都要在床边放一瓶营养快线。”
B：“为什么啊？”
A：“晚上渴了可以喝，喝完了还可以撸，撸完了还能尿尿，完事了就可以用来暖被窝睡觉了，哈哈！”
B：……

3、我一哥们长的瓜子脸
有一天出去玩，梳了个中分发型。
走在路上回头率高达百分之九十边走边夸他。
还都这样夸他：“我说日本鬼子都投降好几十年了，从那又出来一个汉奸啊？”

4、夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的 时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。
是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪。

5、和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。
吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”
只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”

6、碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。
一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。
于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什么啊？”
美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”

7、小侄子刚考试完，我不由得感慨：“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单，现在信息发达，直接微信就可以看到成绩了，多好啊！”
小侄子：“有啥好？挨揍都会提前……”

8、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”
过了一会儿，老师在改卷子的时候，发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”
小明：“你说男的可以不做。”

9、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。
现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”
我们：“所以你现在靠啥吃饭？”
男生：“靠我爸。”

10、最近学校里流传一个传说！
说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去， 不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？

11、上学的时候被叫家长，怕被打。
就从学校门口花50块顾了一个拉三轮的，成功过关。
以后又有几次合作，三轮哥轻车熟路，演技爆表，每次收费30到50元。
正当我以为以后可以高枕无忧时还是被发现了，原因就是三轮哥发现这钱挣的太容易了，扩展客源。
当班主任连续叫到他两次后，他失业了。
所以说：私人订制是多么的必要！

12、问：“贵宾犬的英文是？”
答：“VIP dog”

13、在解决了基本的温饱问题后，开始寻找一些精神层面的追求。
我们中国人将这一行为形象地总结为，吃饱了撑得慌。

14、这个月业绩不好，本来准备吃土的
但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。

15、“为什么花木兰替父从军没人能发现其女儿身？”
“因为啊爷无大儿，木兰无长胸。。。木兰没长胸啊！！！”

16、某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。”
我心里在想：“是不是因为。。。有危机意识的下属，都已经离职了呢？。。。”

17、有个女孩去看妇产科....医生:小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸...
小姐:医生,我还没结婚耶...我也没有男朋耶....
医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....

18、两颗心脏在跳动护士：手术后你感觉怎样？
病人：十分好，只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。
护士：怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表

19、做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！
众大夫：“还真是哎~”
这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”
“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！晕倒一片！！！