b8894578 发表于 2010-11-7 19:24 只看TA 1楼 |
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不信迩不笑喷. 1.小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听! 小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!” 下面人顿时巨汗。。。 评论;经典哇,每次看都忍不住笑一下,这就是经典笑话的魅力. 2. 老师:“你这篇论文是抄袭的吧?” 学生:“下次不敢了,您就饶了我这次吧。” 老师:“这篇论文是我6年前写的。” 学生:“啊?!对不起,老师,我事先并不……” 老师:“不过,我还是决定给你‘优秀’。” 学生:“谢谢老师,可这是为什么?” 老师:“当时我的导师只给了我‘及格’,可我一直认为,我的这篇论文应该得‘优秀’。” 评论;这老师真牛,坚持自己的观点那么多年,呵呵. 3. 办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!” 评论;这老师也太宽容了吧,现在很少见咯. 4. “都是同一老师教的,为什么有的同学考的很好,有的同学很差?啊!” 班主任在大考后又训话了。全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。” 评论;挺牛的回答,相信那位老师一定无言以对.呵呵 5. 甲:教女孩子游泳,用什么方法才好?乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后…… 甲:可她是我妹妹啊。乙:噢……那就从池边把她推下去就行了. 评论;俄很相信乙的一定和甲的有仇,呵呵. 6. 某留学生中文困难,某日去中文老师家拜访,唠唠家常。 留学生:老师,你有几个孩子? 老师:1个。 留学生:7个? 老师:不是7个,是1个。 留学生:11个,这么多啊! 老师:不是11个,而是1个。 留学生:又21个了? 老师(晕了):不是21个,就是1个。 留学生:哦,91个。 老师:…… 评论;第一次看俄就笑喷了,不知诸位如何. 7. 一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。 老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。 老师气急:你给我滚出去! 学生:说走咱就走啊。 老师无奈说:你有病吧? 学生:你有我有全都有啊 ! 老师:你再说一句试试 ….. 学生:路见不平一声吼啊! 老师:你信不信我揍你? 学生:该出手时就出手 … 老师怒:我让你退学! 学生: 风风火火闯九州 ! 评论;呵呵,挺令人发笑的.这学生也真是牛. 8. 一天下午我旷课去打游戏机,晚上8时多才回家。在家门口,我想:“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。” 突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。” 我激动地开门进去,一看,是班主任。。。。。。结果我屁股肿了。 评论;乐观的孩子,杯具的现实.呵呵 9. 语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?” 同学们回答有:“吾,余。” 小明喊到:“寡人,朕啊,” 老师没理会他,又问:“还有哪些?” 小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,” 班里已经笑成一片。 评论;小明永远是笑话的主角啊,嘎嘎.挺配服他的. 10. 我上初一的时候,英语学得特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上,看英语书的时候,看到“husband”这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:“老婆?” “不是,老公。” 可我就认为是老婆的意思,就和她犟上了:“老婆!” 她也不甘示弱:“老公!” “老婆!” “老公!” 越喊声音越大。喊了有2分钟,发现教室忽然很安静…… 现在想想,这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。。。嘿嘿。。。 评论;受教了.这孩子也挺有创意的.呵呵 11. 班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉,因为猪肉不够,所以老板从猪脸上割下一小块补进去。 美女见状不答应了,大声地说:“我不要脸!” 评论;- -!这女人,真的对她无语了. 12. 老师:考试不得作弊! 阿呆:对!不能坐以待毙! 评论;阿呆哥,俄帮迩留了个位置,.呵呵,笑话里不能没有迩. |
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