jj20cm

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语文课上，我让同学说一句保护小草的标题，有个熊孩子说：今天你踩在我头上，明天我长在你坟上……
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路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你他妈的再烦我，我就把自己变成寡妇！
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看到美女发了这么一条消息。不要动不动就跟老公吵架，这样无理取闹的女人没人喜欢的，学学人家潘金莲，不满意偷偷把老公毒死就行了。真机智……
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儿子：“妈，快点，我要拉粑粑！给我纸。”他妈正在试衣服，很随意的问：“有多急啊？”儿子：“小荷已露尖尖角！”擦的，现在已经不能直视这首诗了！
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厂长和外商谈判。谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟着也打了一个喷嚏。厂长不高兴地对翻译说："这不用翻译，我们听的懂。
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学校考试，有一同学没抄成，觉得心里不平衡。就发表状态说：这成绩啊，就像自己的孩子，考得再烂也是自己的种儿，你们那成绩考得再好有什么用，都不是亲生的。
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男友对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
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与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故，教授深为悲痛。一年后，经朋友撮合，再圆春梦。婚后，教授再上讲台，学生问续弦之味如何，教授沉思片刻，答：“和你们补考及格差不多。”
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昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊！”逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也来逛街啊”......
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临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜！竟然还有饭后甜点！我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了？”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”
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昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话。我吞吞吐吐的说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你...”
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一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的吗？”护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好吗？”护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”
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单身相当久，一个人去鬼屋玩，想体验一下惊悚的感觉。进入以后，漆黑一片，静的恐怖，只能听到自己的心跳，刚拐过个弯儿，后面突然一声尖叫，猛然回头，女鬼，血一下涌上大脑，按到就亲...
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哪个王八羔子说姨妈巾可以当鞋垫的！是特么舒服了，是不臭了，可特么为啥会从鞋里跑出来，你给我解释清楚了！你告诉我以后我以后怎么在办公室带下去，以后女同事来例假问我借，我借还是不借！
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我一直觉得自己是穷二代。某天老爸对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代。”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”
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动物园里，儿子问爸爸：“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢？”“那寓意就是『马上有钱』啊。”恍然大悟的儿子突然兴奋的说道：“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………”
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半夜12点接到一哥们电话，说健身公园的草丛里有男女在打XO战，看背影挺熟悉的。按捺不住八卦的我立马起身赶到，却连鬼影都没看见一只，正要打电话发彪时，哥门又来一通电话：“亲哥啊，你到了吧，我在公园厕所呢，快去帮我买纸，TM蹲了快一小时了！”
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“An apple a day，keeps doctor away！”怎么翻译？ 四十岁的人翻译，日食一苹果，疾病莫缠我；三十岁的人翻译，每天玩iphone，博士毕不了业；二十岁的人翻译，一天听一遍小苹果，医生都不敢来治我；那你们怎么翻译？
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地震局专家告诫：最近一段时间，不震就不震，震了就震了；震多少级，震后才知道；震多少次，震后会告诉大家，请大家放心！害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎传谣言，搞的我们也好恐怖。尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道后悔!
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一天出门，阳光明媚，偶然看见一大爷在垃圾箱翻破烂正起劲，我就好奇在不远处看了一看，正在这时，大爷大笑一生，说了句可把你找到了，说完还小心奕奕捧在怀里狠狠地闻了一下，当时我就愣住了，以为是啥宝贝呢，仔细一看，我了个天，一条粉色的内裤（勉强能看出来），我只想说，现在的大爷不但额钱，口味也越来越重了。

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刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。