瓦片1

1、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”
没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

2、两情侣正在聊天。女问：“亲爱的，
别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？”
男深情款款：“傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢！”

3、元芳对失忆的狄仁杰说：“狄大人，您的名字是狄仁杰啊！”
狄：“胡说！本官只听说过有‘情人节’，哪里会有‘敌人节’？”

4、如果有人问你：“你情人节是一个人么？”
你就回答他：“难道我不是一个人，
还能是一个小动物么……”

5、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。
因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴。最后我想开了，
如果她品位很高的话，也不会看上我啊！

6、一个男性朋友给我发微信：我累了，以后咱们减少联系吧。
我：大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？
对方：那就好，我是他太太，我正在挨个筛查……  

7、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、
成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊？”
“恩，是啊”
“活该你单身！”

8、春节团圆饭的饭桌上，问十岁的侄女期末考得怎么样。
话一出口，全桌安静，等待侄女回答。
当看到侄女幽怨的眼神时，我知道自己闯祸了。
只见侄女端起酒杯说：“今儿是个好日子，咱不说那些晦气事，来，干了！”

9、最近，有个女性朋友终于对她妈妈坦白自己喜欢女生。
朋友她妈听见后嚎啕大哭，捶胸顿足，
痛哭流涕地说道：“你……你……一定是没跟男人处过，
所以不知道男人的好啊！”朋友石化之时，
发现自己的弟弟在旁边默默地点头……点头……

10、女朋友比较任性，在一起三年了。
刚跟女朋友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”
她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”

11、昨天收到女神短信：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，别告诉其他人！”
幸福总是来的太突然，我紧张得晚饭都没吃。晚上，她果然没叫其他人，
星光璀璨，我自己一人在山上坐了一宿！

12、情人节要到了，不懂送什么礼物。
打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜，
然后我就知道要买什么了，我真是太机智了！

13、今天男朋友非要带我去吃火锅，我问：“为啥？”
他说：“今天是纪念日啊！”我不敢再问，以为自己忘了什么，
就稀里糊涂跟着去了。吃毕，我问：“到底是什么纪念日？”
男朋友把手机掏出来，打开优化大师，幽幽地说：“今天是我持续优化100天！”
咦，我的刀呢？别拦我，让我砍了他！

14、过年带女友回家，她家务什么的没少做。
昨天发高烧，病了一天。今天下楼吃饭，又抢着洗碗，爸妈不同意了，
威胁我说：“再让女友洗碗，就骂死你。”我转达了意思后，
女友反复问我：“我洗碗，他们真的骂你吗？”我说：“嗯。”
于是，她就去洗碗了……

15、昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长？”
我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”
主考官说：“哦？可以举例说明吗？”
我说：“我是处女座，我恨处女座。”

16、她生日，他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅，她很生气。
他说：“路上塞车。”
她说：“你骗我，半小时前我看到你已经离我50米了！”
他一时语塞，这时旁边的服务员说：“这位先生刚才在厨房亲自下厨……”
她的眼泪不争气地流了下来，说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，
偷偷整理了一下自己凌乱的头发。