张庄主

1、一天,小美和她男友开车出去兜风,车快没油了,

刚好旁边有个加油站,开过去的时候,

突然一阵狂风把小美男友的帽子刮跑了.

小美的男友对她说:"我去捡帽子,你帮我加油."

男友刚跑开不远.就听到小美在他后面大喊:"加油！加油!"

2、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!

科长说:不是我放的…不久科长被免职.

局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用？

3、儿子·父亲·性教育

父亲发现12岁的儿子过早地成熟,便决定对他进行早期性教育.

不过,跟孩子谈这种事情总是很难为情的.但出于对孩子的关心,

父亲还是鼓起了勇气:"儿子,爸爸想跟你聊聊."“什么事,爸爸."

“也没什么,是关于‘性’的问题.” 父亲满脸憋得通红,

话语有些吞吞吐吐.儿子注视着爸爸异样的面孔,

关切地问道:“没关系,您想知道哪方面的问题？”

4、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,

对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,

吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

5、Q:非洲食人族的酋长吃什么？

A:人啊！

Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么？

A:吃植物人！

6、一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法。

女:你听过布谷鸟叫吗？

男:没听过。

女:我给你学,布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

女:听清了吗？

男:放屁声太大,没听清。

7、医院为防止病人出逃外设100道墙.两精神病患者仍欲逃出医院.

于夜黑努力翻墙.至第30道墙下,“累了么？”“不累.”

于是二人继续向外翻.至第60道墙下,“你累了么？”“不累。”

于是二人继续向外翻,至第99道墙下,“你累了么?”“累了”

“那好,累了我们翻回去休息吧”!

8、 一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物.

天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,

马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’

于是猎人挂了。

9、一个家伙到医院去检查,并做了许多测试.

医生说:有好消息,也有坏消息,看过你的测试结果后,

我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!

这个家伙说:我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶!~

10、有个人一天碰到上帝,上帝突然善心大发,打算给那人一个愿望.

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲着无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛!

于是就躺在铁轨上.结果一辆火车开过去,那人还是死了.

这是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节.

11.有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心 鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说 “小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…


12.有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺 乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地， 发现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就 是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到 後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！


13.有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱....
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
有的说要从呼吸道出去....
有的说要跟著汗一起排出去.....
然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!


14.一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。
于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”
“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。
“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”
后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”
“真的吗，别担心，那是正常现象。”


15.举行婚礼的前一天，做父亲的殷殷叮咛即将要嫁出动的女儿说：“女儿啊,婚姻是神圣的，绝对不能因为对方外表的美丽，而忽略他的内在啊！”
女儿听了羞怯的说：“爸，您别担心了，他的内在我已经看过好几次了。”


16.英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是， 没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长： “驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”

　　17、锁车
　　
　　
　　有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。
　　
　　
　18、菜瓜布
　　
　　
　　有一天，皮皮与他妈妈一起洗澡，皮皮见到他妈妈的下面长草，草好多好长又好黑。皮皮就好奇地问着妈妈：
　　
　　
　　“妈妈，这是什么啊？”
　　
　　
　　妈妈当时楞住了，她也不知道应该如何回答，于是就随便说：
　　
　　
　　“哦！这是菜瓜布啦。”
　　
　　
　　第二天，当一家人一齐吃早饭时，孩子就大声说：
　　
　　
　　“妈妈，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸。”
　　
　　
　　19、一周七次
　　
　　
　　一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”.她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”.值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写！”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”
　　
　　
　　20、贵妇与爱犬
　　
　　
　　有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。
　　
　　
　　总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。於是，她决定找个兽医帮帮忙。当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：兽医便曰：
　　
　　
　　「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！） 这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ok了！」女主人听了相当慌乱。
　　
　　
　　兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」这漂亮的女主人就说：
　　
　　
　　「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！
　　
　　
　　21、妓女与小浣熊
　　
　　
　　有一天，一只小浣熊跑到“妓”艺中心… 然後就偷偷潜入一间“暗索索”的房间~看到了一个妓女躺在床上就偷跑过去舔她的下体过了不久，小熊要开溜了…却被妓女叫住妓女说：“小浣熊，你还没付钱哟小浣熊说：”我为什麽要付钱钱呀妓女於是搬出“辞海”查阅“妓女”一词给小熊看妓女：“小浣熊，你看字典上写着…… ”妓女“…以性行为交易金钱为职业的人妓女：”所以你要付钱钱…了解吗小浣熊也迅速的将辞海翻到有“小浣熊”的这一面…指给妓女看！！ 只见字典上写着“小浣熊”…“天生喜好吃杂草的动物
　　
　　
　22、生小孩的故事
　　
　　
　　有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候先生终於忍不住了，所以就强迫他太太跟他做”爱做的事然後过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！
　　
　　
　　一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：“ 你是不是我爸？
　　
　　
　　医生说：”不是我是医生然後他又看到了护士，也问说：“你是不是我爸？
　　
　　
　　护士说：”不是我是护士最後他看到了他的亲生父亲，问说：“ 你是不是我爸？
　　
　　
　　他父亲很高兴的说：”对呀！我就是你的爸爸！
　　
　　
　　结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“ 这样戳你痛不痛？痛不痛…！
　　
　　
　　後来…他太太再度怀孕了到了第九个月的时候做先生的还是又忍不住了所以结果这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才！
　　
　　
　　跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。
　　
　　
　　这次作爸爸的有经验了，所以摀着头走向前说：”我…就是你老爸结果那个女婴就“呸 ! ”的一声吐了一口口水到她爸脸上很生气的说：“这样子脏不脏？脏不脏……？！
　　
　　
　23，你亲的是椅子
　　
　　
　　一对男女在公园里面谈情。
　　
　　
　　女：「你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿……」 过了几分钟。
　　
　　
　　女：「你把眼镜带上好吗？ 你亲的是椅子……」

24、语言不通的烦恼一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交往，两人你情我愿，于是就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
　　
　　
　　第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：”不，这个洞没错啊…


25、精液的味道

这是发生在去年哈佛大学的生物课上，教授正在讨论精液里的高葡萄糖指数一名女学生举手问道：”你是指在男性的精液里，就像一般的糖一样，含有大量的葡萄糖？“”没错“教授回答，然后继续加诸更多的统计资料。
　　
　　
　　女生又举手问：”那为什么它尝起来不是甜的？？“接着是一片错愕的沈默，然后全班开始哄堂大笑。
　　
　　
　　当这个可怜的女生发现自己所不小心说的，红了脸十分羞愧地收拾书本一言不发地离开，再也没回来……然而在女学生离开后，教授的回答才是经典：
　　
　　
　　教授一本正经地说：”它尝起来不甜的原因是……因为感觉甜味的味蕾是在你的舌尖，而不是靠近你喉咙的舌根。“
　　
　　
26.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　　　我们说：“你是搞不过他滴”。
　　　　“你们看吧”，
　　　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　　　封口。
　　　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　　　就是不让苍蝇落地，
　　　　结果两个小时后，
　　　　苍蝇终于飞不动了。
　　　　
　　　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
　　
　　
　　27.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然

后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。
　　
　　
　　28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不

到了，只好在北京过年了。我想点首歌
　　
　　主持人问他：你想点歌送给谁？
　　
　　我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给

北京站所有工作人员以及所有票贩子!
　　
　　
　　29.初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。一天，班里一漂亮女生穿了件胸

前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手

捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那

儿了。而那女生已经哭着跑向了老师办公室。。。
　　
　　
　　30..他同桌那女生很好笑的，有一次那男的放屁了，女生就很生气，然后她就问他说
　　“你是不是放屁了”男的一开始死活不认，后来女的就说“你不认我就告诉全班人听”
　　男的就开始紧张了就认了。结果女的说“那么臭你要怎么办”
　　然后那男的...就开始大口大口地吸气要把屁抽回肚子里..

31.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特

抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非

常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐

。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
　　
　　
　　
　　32.昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我

妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K.
　　
　　
　　
　　33.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发

短信：我手机丢了。。。。。。。
　　
　　
　　34.上初中的时候，老师教《孔雀东南飞》时提问了我：“刘兰芝是怎么死的。”我知道是刀笔小吏的妈妈逼死

的，但是我记不得那个小吏叫啥了，就说：“是小吏他妈逼的。”
　　老师又问了一遍，我又说：“是小吏他妈逼的！”
　　刚说完，我后脑勺就被一本书砸了，我们班孙晓立大声说：“是你妈逼的！”
　　
　　
　　35.
　　记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族＂然后问第二位同学：＂你呢

？＂答：＂二族＂．

　36.一次同学喝多了，站的路边上嘘嘘~~~
　　他喝得站都站不稳，看他晃来晃去，马上就摔了，我就跑过去从后边抱住扶他......
　　结果这哥们，抓住我的大拇指就开始抖......还说：怎么就尿不干净呢...?
　　
　　
　　37.去超市回来路上，碰见一小女孩做错事了，她妈一巴掌打在她头上，骂到：“你妈了个B，让你不……。”
　　我笑了一路
　　
　　
　　38.上初中的时候，班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门

口抽。
　　有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读

到这句的时候变成这样——“你托起手中的手中的红塔山！”
　　一片安静后……
　　底下有同学问：老师，您烟瘾犯了吧？
　　
　　
　　
　　39.我们的boss是个中文很好的美国人。那天他好像忘了什么东西，忽然一拍大腿说：哎呀，**，完了。。。
　　中文学的果然好。。。连感叹语都用得这么熟练了。。。
　　
　　
　　40.以前手机用的是MOTO E6，装了个随机铃声软件，就是每次来电铃声都是不一样随机更换的。有次错把以前

用来整蛊别人的美女叫床的声音放进随机铃声的目录里了，结果第二天上班在班车上来电话了……全车人异样的看

着我，做我旁边的美女先故作镇定，后不停偷笑……

　41.我在加拿大读书，而且住在别人家（新加坡人会说英语和国语）。有一天，男主人接到一个类似骚扰电话,对

方是讲国语的。对方：“先生， 你好吗?" 男主人：“我不会讲中文。。
　　
　　
　　
　　42.有一次洗自行车，我不小心泼了一大妈一身水。之后有以下对话。
　　大妈：干啥呢这是！泼我一身。
　　我：对不起！我没看到。
　　大妈：这么个大活人没看见？
　　我：看到了！
　　大妈：看到了还泼？
　　我：....
　　
　　
　　
　　43.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
　　老婆：“老婆，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。
　　
　　
　　
　　44.陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
　　
　　MM：是美国鬼子还是英国鬼子
　　我：听口音都不像
　　MM：估计是德国还是法国鬼子吧
　　我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
　　
　　这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一

句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
　　
　　俺那个黑线啊，唰唰滴。
　　= =|||
　　
　　
　　45.以前听一朋友说的事。
　　一次，他坐地铁回家（可能下班时间人很多），起初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹，开始他也没认真听

他们在吵什么，后来应该是男的吵到没有理由了，头扭过另一边很小声地说了一句：臭13（粗口，指女性生殖部位

）...
　　可是偏偏被女的听见了，那女的就突然朝着男的大喊：那你又舔？
　　... ...
　　... ...
　　全车厢的人突然都觉得很尴尬囖

　46.大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们

就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),

你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~振振有词的
　　可我们仔细一看
　　
　　他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸

　47、捉跳蚤
　　
　　
　　某夫妇夜里睡觉时，妻子想行鱼水之欢，偏她丈夫想睡了，于是辗翻身来打扰丈夫，她丈夫问她怎么还不睡？妻子说；”有跳蚤叮人。“于是丈夫体会她的意思，与她行房，次日早晨醒来，丈夫手握着阳具若有所思的说：”我与他相处了一辈子，竟不知道他有如此的本事。“妻子说：”什么本事？“丈夫回答：”会捉跳蚤。“
　　
　　
48、马上跳起来，把我的衣服剥光
　　
　　
　　有位年轻的太太，向医生诉苦说：结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。
　　
　　
　　”没问题！“医生说，”我把这些药粉给你，你偷偷地把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。“三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
　　
　　
　　”怎么？是不是还要一盒？“”不！“这个太太向医生坦白：
　　
　　
　　”效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。“”哦--效果这么强？“医生惊讶地说。
　　
　　
　　”不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！“
　　
　　
49、法国软膏
　　
　　
　　在好莱坞摄影棚的餐厅，两个年轻的小女配角在窃窃私语。”我实在苦不堪言。“其中一个人说：”我传染了阴虱，痒得受不了。有没有什么特效药呢？“”有一种法国软膏非常管用，不过它有剧毒，不过只要不沾嘴唇，绝对不会发生危险，一点点就可以杀尽阴虱的。“两星期后，两个小女配角又再度碰头。”如何？法国软膏的效果不错吧？“”效果很好！！……不过死掉了两个导演。“