1.ilazy对我近期经济危机致以亲切的同情：“世界上最没用的东西应该算是工资条，看了让人不由自主生气，擦PP又太细~”

评论:唉,我们都没工资条,直接发钱

2.ilazy给我发了防暑降温：“爸爸～我长大后要做你的新娘～”“谢谢你，爸爸很感动，但是儿子啊......”

评论:儿子就不能做新娘了?搞基嘛

3.刚收到的短信 “ 爸妈，我和朋友同居被公安抓住，速去邮政打5千元到6210986140000438193李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。” 我发了会楞，后来淡定了，回复：“吾儿莫慌，就说你爸是李刚！”

评论:李刚就是厉害啊,啥事都可以管啊

4.棒子国的火箭“罗老号”发射失败了，原因很简单，因为名字不吉利“罗老号”等于“落了好”

评论:还是中国古时候说得好,名字是很重要滴

5.百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道："难道你有精神病吗？"
"对，我有医院证明。"顾客说道。

评论:额?难道卖东西前还要看看医院证明?

6.宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"
医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"
小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"
医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

评论:不是最后一次么?不让前面死了怎么会有第三次?别说你也没看懂

7.40年前的孩子家里条件差没什么零食吃，嘴比较馋。夏天，奶奶给钱让我去买一个竹竿儿撑蚊帐。我嘴馋，买了一块卤猪肝儿吃了。空手回去，奶奶问：“竹竿儿呢？”答曰：吃了。奶奶说：你不是熊猫能啃动竹子？猪肝儿，竹竿儿，汉语的奇妙满足了我的馋嘴

评论:汉语博大精深,明明就是像偷嘴嘛

8.医生：“你是怎么失去右手指的？”
病人：“我把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”
医生：“然后怎么样？”
病人：“马想知道我有几根手指头。”

评论:还是小心的好,不要把手放到不熟悉的人嘴巴里

9.一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。
英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”
中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”

评论:说的好,中国人说话就是有智慧

10.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊？”

评论:额,确实很形象啊,哈哈,手还要动啊

小铭

哈哈哈，笑死我了，特别是最后一个，登陆QQ？谁这么有创意啊！

sanbu

3.刚收到的短信 “ 爸妈，我和朋友同居被公安抓住，速去邮政打5千元到6210986140000438193李海燕警官账上放人急用，不让打电话，详情出来说 。” 我发了会楞，后来淡定了，回复：“吾儿莫慌，就说你爸是李刚！”
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哈哈这个牛逼，以后收到这种骗钱短信就这么回。