1.有次大热天的打麻将，忽然停电了，只好买了蜡烛继承战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
2.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。忽然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B!
3.某人陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”MM似乎听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
4.有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子气愤地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
5.朋友在路边看见一个卖**的小贩过去询问价钱15块一张于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒回去找已无小贩踪影.决定天天在此蹲守抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手小贩请求道:上次觉的您象pol.ice所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
短篇笑话 爆笑


6.一哥们忽然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
7.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，忽然我哥们说“我听到了！”然后他自得洋洋的跑到老师面前说了那句话，**！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
8.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！

沙发，满好笑的啊

wxw606

征婚，男女不限。呵呵，这个刚看感觉很好笑。后来一琢磨，感情这哥们是双性恋啊。

cieldeparis

哈哈哈哈，确实是挺搞笑的，多谢楼主分享，鼓励鼓励

這不是我家這句話有厲害到
徵婚  男女不限真厲害阿

都很有笑點 多謝樓主分享