av_cangjing

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
     一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
     老师说：“那该怎么调整？”
     男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
         小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
         医生：不是13超，是B超！
         小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事”？
         阿呆：“做爱”！
         小明：“那比这更快乐的呢”？
         阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
         某日上课领学生读课文。
         老师：“日……日……日本鬼子进了村”
         学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
         旁边听课的老师就笑了。
         这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
         伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
         说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
      一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
      隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

7、 总统携夫人视察养猪场。
         总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
         场 主：“一天平均有十来次吧！”
         总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
         总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
         场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
         总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

8、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
     语毕，有5名学生站了起来！
9、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
         海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
         阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
         爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
         过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
      阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
      爸爸：你妈妈呢？
         阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
10、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
         河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
         河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
         新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
         新疆人：大哥，你也来点吧。
         河南人：我不急，等pol.ice来了看过以后我再喝。

11、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。
     于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
     他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

12、莫利：神父啊，我....我有罪 。
         神父：说吧，我的孩子，有什么事？
         莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
         神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
         莫利：我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。
         神父：你就为这事忏悔？
         莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了
13、村长携夫人到县上开会。
         乡长：他怎么连老婆都带来了？
         村长：会议通知上要求的。
         乡长：不会吧！
         村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛