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1、小李：“我看够了人世间的尔虞我诈，人心不古，为了金钱兄弟反目，所以，我现在过上了半隐居生活！”
大黄：“什么叫半隐居？”
小李：“有债主来讨债的时候我就藏起来，债主走后，我就继续在滚滚红尘中享乐！”
大黄：“……”


2、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍
我问：“儿子，你弄的什么？”
儿子：“爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！”
我：“洒老鼠药干什么？”
儿子：“防鼠（暑）降温呀”
我：“……”


3、现在流行一句话，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等
着美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”


4、闺蜜婚宴，同桌有一个老太太，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了塑料袋。
我：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！
老太太：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了嘛！


5、老公：运动减肥效果怎么样？
妻子：效果非常好！
老公：可是，也没见你瘦啊，哪来的效果？
妻子：当然有效果，治愈了困扰我一年多的厌食症！


6、妹子戴着口罩！
我：你生病了？
妹子：没有！
我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！
妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！
我。。。


7、哥们：有时候，我觉得你特别像筷子！
我陷入思考。
我：筷子？你是说......我明白了，你是说我很正直！
哥们：我是说你很“二”
我。。。


8、二货：老板，我一向对公司忠心不二！
老板：你撒谎！
二货：老板我没有！
老板：你说忠心我信，但不“二”，谁信啊！！
二货：......


9、凤姐跟闺蜜在聊天。
凤姐：对了，什么叫卖萌？
闺蜜眨着大眼睛：就是这样！
前排男生：果然好萌！
凤姐学闺蜜眨眼：我也会！
男生喷了一口水：她那叫卖萌，你这叫献丑！
凤姐：......


10、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。
有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。
老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。
学生说：“老鼠洞。”
老师说：“为啥想到老鼠洞？”
学生说：“里边有粮食。


11、我下班回家，刚推开门，老婆一伸腿，把我绊倒在地，我摔了一跤，我爬起来，怒问老婆：“你……你这是干什么？”
老婆：“儿子让我这么干的！”
我啪啪给儿子一巴掌：“小兔崽子，你敢让你妈把我绊倒！ ”
儿子一脸委屈：“我给妈妈说，我想看《摔跤吧，爸爸》”
我：“……”


12、媒人给小美介绍了个男朋友，未来男朋友和小美的爸在客厅谈股票，小美在卧室，让几个弟弟偷偷看看，未来男朋友是什么人。
大兄弟说：“姐，他肯定是个厨师，他和老爸讨论大盘呢！”
二兄弟说：“不对，他应该是钓鱼的，刚才给老爸说什么长线、短线的！”
三兄弟说：“不对，不对，他就是个搞物流，送快递的，我刚才听他说，什么平仓，加仓！”


13、回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”
大师不说话，伸出三根手指
我问：“三年后？”
大师摇头，
我：“不会三十年后吧？”
大师又摇头，
我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”
大师：“想算卦，先交30块钱！”
我：“……”


14、我觉得我叔叔就是一个吃货，我爸爸昨天让叔叔送我去上学，叔叔说，小菜一碟。
我妈妈让叔叔帮忙把煤气罐提上来，他也说小菜一碟。。。
没吃的就啥也不干了是吗？


15、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。
二郎神：“哮天犬，你别叫了！”
哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”
二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”