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12、爆笑的黄大妈介绍对象
黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。
可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。
她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。”
过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子？”
黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。” @陈俊熹
13、上课感觉犹如坐火车。
在固定的时间，一群陌生人坐在了一起，列车员的声音不绝于耳，兜售着些什么，只有少数人在意。
有人酣然入睡，有人摆弄手机，有人与旁边的人搭讪聊天。
到站后人们一哄而散。
很少有人去欣赏沿途的风景，只是关注着列车何时到站~ @柳下惠
14、一日，几个朋友在一起议论取名。
一人说，按中国传统的“五行——金、木、水、火、土”比较科学，缺什么就在名字上补什么。
甲：你那小孩缺什么？
乙：不清楚！没有研究。
甲：不会缺水？
乙：不会！每天夜里换好几块尿布，就是水多！
甲：缺金么？
乙：他缺金？我还缺钱呢！我这辈子缺的就是钱！
甲：那你名字应当补含“金”字旁的字！你姓“叶”，“书”字辈，后面加个“钱”，叫“叶书钱”，你爸爸很有学问，改的名没错！
乙：还说没错，我每天晚上打麻将，夜夜输钱！
15、孙子：上课，我打瞌睡，老师又问我“延边朝鲜自治州（粥）在哪？”，我没听清，就答：给奶奶吃了！结果给老师气得打了我一顿！
奶奶：这老师太不像话，不就一点粥吗？有什么大不了的，明天给他煲一锅！ @金楚之子
16、中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，妻子:“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”
丈夫反驳到:“那你怎么不用茅坑煮饭？”
17、有一天穷大叔带着侄儿上街，侄儿说想吃东西，穷大叔篼里没钱有不想小孩看不起他，就说:你想吃什么啊？街上应有尽有，有凉粉，凉面，肯德基，叫花鸡，米线，叶儿耙……
侄儿顿时眼里冒光：哇！一样都没吃过耶！它们都长啥样？
大叔：凉粉吃起来是石膏味，凉面就长得像毛线，吃起来也那味，肯德基全是炸过的鸡屁股，叫花鸡就像泥巴，吃起来更不用说，米线就像蛔虫，叶儿耙就像大便，你想吃哪一个呢？
这时侄儿恐惧的摇摇头，然后吐了起来…… @梁龙生
18、1.我特帅，所以我们班班长为了引起我的注意总是变着法的接近我，比如经常性的安排我，扫厕所、到垃圾。。。企图用这种方式引起我的注意。。。
2.一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头，我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。
半小时后我们愉快的道别，谁知这事女孩告诉了班主任，班主任罚我扫厕所，理由竟然是。。。我扮鬼吓唬女同学！ @高蛟龙
19、同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅？
美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫；大家都开始穿，那叫流行；大家都穿了一段时间了，那叫过时；大家都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性！
小吴问：那我这身搭配呢？
小王：看你的帽子，前卫！衬衣，流行！外套，过时！裤子，老土！休闲鞋，那叫一个性！
小吴：总的来说呢？
小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样！ @Yongforever
20、周杰伦对陈小春打了套《龙拳》，陈小春事后说《算你狠》。
周杰伦又对刘德华使了《双截棍》，打的华仔流下了《孤星泪》，吕方过来劝道《朋友别哭》，华仔哭道：《男人哭吧不是罪》！ @ybx284071256
21、猪老在大象家门口徘徊，大象对猪说道：“你离我家远点，我妻子会怀疑的。”
用三心二意的药匙去开一心一意的锁，能开得开吗？
哥小时候也算的上个小天使，由于长期跟人居住在一起，结果变成了鸟人。
老子总是对儿子严打严骂，儿子生气了，回了老子一句：“你看我今后是怎样收拾你孙子的。” @xianruo
22、老师：你昨天为什么没来？
学生：感冒了在家，我有请假的
老师：那请假条呢？
学生：昨天邮寄了，你后天注意收一下！
23、古人有言
阿基米德：给我一箱伟哥，我可以撬动整个地球。
鲁迅：时间就像头皮屑，只要你去挠：总还是会有的。
福尔摩斯：真相只有一个，老婆却可以有多个。……