就是艮

1、原封未动

小齐出了车祸，身上没什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。两天之後，是小齐的新婚大喜， 洞房之夜 ，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下胸罩时说：「小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。」等她脱得一丝不挂时，用手掩住 私处 ，说：「小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：「亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！」

评：小齐同志，你真能扯淡。你把包装拆开试试，一定会流血的。

2、切小鸡鸡充饥

两人流落荒岛.饥饿难耐,一人决定切小鸡鸡充饥,正欲切,另一个忽然喊:停！眼中充满智慧地说:搓大了再切,那样肉多!

评：出主意的那个人太有才了，这等‘聪明’的主意他都想得出来。

3、净重

某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤。一日某新人结婚，男人脱去外裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印着“净重25公斤”！

评：50斤的家伙什，哪个女人见到不被吓晕啊！

4、深受其害

一个人一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。
他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。这个人奇怪地说：“真怪，连火炉也怕我老婆！”

评：哥儿们，不它也怕你老婆，是你真的怕你老婆。

5、色狼vs女郎
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过後，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。 他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛。”

评：叫我说你什么好哪！做个公车色狼你都不够格。

7、怎么办
年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定，”考官说：“深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她吻她。你将怎么办？”“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。”一个警察毫不犹豫地回答 。

评：真是个一丝不苟的警察，这是个合格的察。

8、掐死吧

一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪……三枪……这时犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太吓人了！”

评:说实话，死亡并不可怕，可怕的是等待死亡。

9、美女抓香蕉  

女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了！

评：我靠！这是不是真的？那妞儿是不是故意的？值得怀疑！

10、好大的一个创可贴  

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！

评：小子，你是真纯洁呀！还真的很蠢啊！

最后这位同学你有说相声的天赋，赶快去报名吧。

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创可贴的这个故事比较真实，我们上学那会都这么叫的

现在的女人要色起来不见得比男人差啊各位是否还记得3个少妇轮奸一个小男孩的事情

沉香射日

第2则：还有更高明的方法：先弄点汁出来，等下蘸着吃！

第5则：是考量小伙子胆量的时候到了，立马跟下车，继续完成“革命事业”。

第2个短了点  好像还有一些的啊     

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吹火炉那个什么意思，怎么火就吹旺了，和长衫什么关系，没看明白