2010年幽默玄机
2010年幽默玄机
001一老汉家的公鸡太老了，决定买一只小公鸡来，以满足母鸡。小公鸡买来后，老公鸡担心它会取代自己的地位，就对小公鸡说：咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，母鸡归谁。”小公鸡同意了！一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡紧随其后！跑了四圈后，老公鸡逐渐体力不支，眼看小公鸡就要超过老公鸡了，忽听“砰”的一声枪响，小公鸡栽倒在地！只见老汉手里拿着一杆枪，气愤地说：“他妈的，又卖给我一只搞同性恋的鸡！”
002约翰牵着他的母牛到交配场找公牛交配，可能他的母牛太老丑了，公牛根本没有性欲。交配场管理员说道：“抱歉，可能它今天搞累了，我看你下回再来吧。”老艾要求说：“我曾听人说，在这种情况下，只要用一把毛刷，用力刷公牛两角间的毛就可以了。我们不妨试试吧！”他们照这办法做着试试，不久，公牛果真精力旺盛，与母牛完成交配.一个月后，约翰牵另一头母牛来交配。“怎么样？公牛今天行吗？”你还记得我上次教你的方法吧。”“哦！我怎么可能会忘记呢？你看！”管理员脱下帽子，只见他的前额秃了一大块。他无奈地说：“惨唉！你看我的光额头，这都是被我老婆每天晚上用力刷的！”
003修女讓神父臉紅==
修女晚上搭乘神父的車回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞澀的質問神父：“你記得聖經上第129條說的是什麼嗎？！”神父聽後，臉紅的把手拿開了。回到家，神父急忙打開聖經129條，見上面寫著：“再深入一點你會得到莫大的快樂！”神父看罷，大呼：“上帝啊，業務不熟害死人呐！”
004美女也会抖
帅哥准备和美女激情邂逅，所以订了一间豪华套房！房间中的一张电动床引起了他们的兴趣！男的说：“亲爱的你看，只要在投币口投入二十元，这个床就会自动抖动呢！让我们刺激一下！”男的说完，就准备从口袋掏出钱出来。美女见状，连忙阻止，并说道：“还是省省吧！你把钱给我，我也会抖啊！！”
005到底是谁干的
老公出差两年多，终于回到了家。但是，老公回家后却发现老婆怀里抱着一个婴儿！老公激动的质问妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿龙？”妻子回答：“不是！”老公又问：“是不是我的朋友阿发？”妻子答道：“不是！”老公愤怒的说：“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”妻子不耐烦的说道：“烦死人了！难道我就没有自己的朋友吗？”
006天天都想要
一对夫妻外出度假，晚上住进宾馆，准备上床休息。老公对他的娇妻说：“媳妇，快点，我想要！”老婆说：“要什么要！我来那个了！”老公听后，扫兴的说：“早不来晚不来，偏偏人家想要了它来了！”老婆一听，愤怒的骂道：“你他妈天天都想要，我还让它永远都不来呀！”
007非常饥饿的老汉
一老汉进城，逛了一天，感到非常的饥饿！于是他走进一家饭店！性感的女服务员上前问道：“请问您想吃点什么？”老汉说道：“俺要馍馍。”女服务员羞涩的说：“不好意思，我们这里不让摸的。”老汉一听，又说：“没有馍馍，俺要水饺！”女服务忍无可忍的骂道：“老色鬼，摸都不让，你还想睡觉呀！”
008爱活动的女主任
办公室里，女主任和新来的前台小姐在闲聊！女主任说：“现在想做点事，上面必须要有人！”小姐说：“你来公司这么久了，你上面应该有人吧？”女主任摇摇头，说：“光上面有人也不行，还得多活动活动！小姐问：“活动？活动就能办成事？”女主任接着说：“光活动也不行，还得出血！”
009不安分的太太
房间里突然传来男女的争吵声！女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，只剩下不到一小时了！”
010这么快搞定了
一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下！碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了？”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
011美女狠踢色狼
拥挤的地铁上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的美女非礼了起来！几个站过后，色狼准备下车时，却被这位美女狠狠地踢了一脚！色狼非常惭愧害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”美女愤怒的骂道：“要做就把事情做完，做他妈一半算什么？！”
012姐姐跑草堆上去了
一个农夫正在外面跟邻居聊天。突然，他的儿子飞快的跑来，喊道：“爸爸，赶快回来！姐姐跟一个男的跑到草堆上去了！姐姐已经撩起了裙子，那个男的也脱下了裤子！你要是不赶快回来的话，她们会在我们家的草堆上撒尿的！”农夫听后，骂道：“你开始描述的还挺象回事，可后面的推理完全是放屁！”
013女生退内裤
某女生在宿舍试穿新买的内裤，发现太小，于是就回商场退货。售货员小姐坚持概不退货，两人争执不下。为此，惊动了商场经理。经理说：“如果没穿过就给退货。”女生说：“我保证，真的没穿过！”经理接过内裤，瞅了片刻！从上面捏起一根淡黄色、曲曲弯弯的毛，问道：“这难道是根草吗？”
014我要解手
长途车上，小伙子想小便，说：“司机师傅，我要解手！”司机师傅说：“文明点，下次说唱歌。”于是小伙子说：“我想唱歌。”就这样说了四五遍，司机就是不理他。这时，一个金发女郎说：“师傅，我要唱歌。”司机马上把车停了。这个小伙子急了：“为什么我唱你不停，他唱你就停呀。”司机说：“废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦！”
015我把睡衣脱掉了
女孩独自在家，男孩准备借宿一晚！男孩说：“嗨，让我进来。”女孩害羞的说：“不行，因为我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的！”男孩没办法，准备离开！这时，女孩在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了！”
016公公巧对儿媳妇
一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”
儿媳问道：“你身上有吗？”公公答：“有！”儿媳又问：“那我身上有吗？”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！
017她们太堕落了
女性大会上，牧师正在谴责她们在男女关系上的堕落！他严肃地说道：“如果你们之间还有处女的话，请站起来！让我们大家给予祝福！”但是全场鸦雀无声！牧师不停地摇头叹气！就在这时，后排一个手抱婴儿的女人站了起来。牧师不解的说：“你手中的孩子难道不是你的？”女人骂道：“你总不能让四个月大的女婴自己站起来吧！”
018喜欢白人的黑人
有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝！就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望：第一个是下辈子能天天有清水喝！第二个是下辈子能成为白种人！第三个是下辈子能天天看女人的屁屁！上帝答应了他！于是这个黑人下辈子就变成了一个马桶！
019不听话就打她屁股
一个帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”帅哥听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”
020咬牙坚持住
公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！”
不久，媳妇发现婆婆有了外遇！媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！”婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！”
021为什么挨打的是老子
一男子因嫖妓被抓！被官府重重的打了七十大板！屁股鲜血淋漓。晚上，男子昏昏睡去，梦见自己的“那话儿”和臀部在激烈的争吵！臀部骂道：“舒服的是你，闯祸的也是你，为什么挨打的是老子！”那话儿反驳道：“我只不过在她门前望望，是你在后面使劲撞我！硬把老子给撞进去的！”
022化浓妆的太太
太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜！于是戴上假发，换上一套性感的衣服，并化了浓妆！然后走到了他先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我...”先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“我他妈一看到你，就想到我老婆！快滚出去！”
023真是艳福不浅
一男子狂奔到心理诊所！男子说：“大夫！我好苦啊！请你救救我！”大夫说：“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我！”男子说：“我每个晚上都会梦到好多美女！而且她们都一丝不挂地围在我身边！”大夫说：“哇塞！这么多裸女啊！你真是艳福不浅啊！”男子说：“什么艳福不浅啊！妈的！在梦里我竟然也是女的！”
024她技术实在太好了
嫖客在和妓女交易后，一直称赞这位妓女的技术实在太好了！嫖客说：“你在哪学的技术，太强了！” 妓女说:：“过奖，只要客人高兴就好，这些都是在马戏团学来的！”嫖客惊讶的问：“马戏团能够学到这种技术？请问你是表演什么的？”妓女说：“吞剑！”
025偷情的老熟人
丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位裸男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”裸男不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，裸男抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”
026妓院倒闭了
妓院由于经常不善而倒闭，妓院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：“嗯？搬家了！”这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：“嗯？老板也换啦！”男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：“哦？小姐也换啦！”当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：“嗯，客户吗？还是老客户！”
027不应该看到的东西
小龙的父亲警告他说：“千万不能到表演脱衣舞的戏院去看表演！”小龙不解的问道：“为什么？”父亲严厉的说：“因为那里是败坏风俗的地方，你会看不到应该看的东西！”第二天晚上，小龙还是偷偷的去看了一场脱衣舞秀！果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西——他的父亲！
028你能把裙子再抬高些吗？
一男士见小姐穿一超短裙，非常性感！男士说：“如果我给你一百元钱，你能把你的裙子再提高一点吗？”小姐说：“可以，假如你给我二百元钱，我会让你看我解手的地方！”男士很兴奋，立刻给了小姐二百元！小姐指着旁边的女厕所说：“请看，这就是我解手的地方。”
029渊博的女教授
好学的男生向渊博的女教授请教！男生说：“请问《有容无欲，乃大则刚》是什么意思啊？”女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……”没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”
030拼命反抗的MM
一对男女正在家中亲密！互相接吻！没一会，男的突然起了生理反应，便冲动的将女的按倒！女的极力反抗，拼命反抗，且喊道：“不要啊，走开！”男的见状，有些于心不忍，便连忙整理好衣冠，准备离开。女的见状，骂道：“你他妈的还真走啊！！！”
031陌生男女竟同居一房！
某旅游团安排不周，竟然将一对陌生男女同住一室！很是尴尬。早晨，女人对着窗台梳妆，一阵风将她的丝巾吹到树上！眼看就要出发，男人卖力的爬到树上取回丝巾送女人！不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“树这么高爬上去了，床那么低你他妈的爬不上来？”
032仙女救救我吧
有位男子在沙漠里迷了路！濒临死亡之际，忽然看见一位漂亮的仙女缓缓而来！这位男子急忙高呼：“仙女救救我吧！我已三天没喝水了！”仙女想了一想，皱了皱眉，说道：“你等一会！”不久，仙女端了一杯“草莓汁”给男子喝。男子喝完，意犹未尽的说：“请再给我来一杯！”漂亮的仙女叹了囗气说：“没了，要到下个月才会有！”
033把我送给你妹吧
丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”
034你妻子在背叛你
阿龙急匆匆的跑来，对强子说： “你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”强子听后大怒，连忙把手里的扑克递给阿龙说：“我去看看，你先替我打几把！”过了一会儿，强子回来了，不屑的对阿龙说：“你他妈整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”
035老婆出轨了
法官正在审理一件夫妻出轨案件！听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，确实是你对丈夫不忠！”太太愤怒的喊道：“不！是丈夫对我不忠！他说要出差一个星期，可是才三天就他妈跑回来了。”
036老和尚看艳舞
一天，市文工团的美女团长想测试一下和尚的定力！于是就挑了几个美女跳脱衣舞，把和尚叫去看，并且在他们下面都绑上了鼓！脱衣舞一开始，就听见小和尚那里“咚，咚....”响个不停！而老和尚只响了一下，就再也没响过！女团长心想，还是老法师定力深，可后来一看，才发现原来老和尚的鼓被敲烂了一个大洞！
037他用刀子威胁我
一位年轻的女法官正在审理一件强奸案！女法官：“请你将当时的情况仔细描述一下！”被害人：“当时嫌犯侵入我家，用刀子威胁我脱衣服，并要求我帮他吹喇叭！”女法官：“那犯案用的喇叭呢？是什么样子的喇叭？”被害人：“啊？就是。。”女法官大怒：“不必多说，将犯案用的喇叭呈上来！”嫌犯大哭：“啊？？不会吧？！”
038谁那里最厉害
有一天，公司里出现了一台性功能测试仪！甲乙丙三人都想试试看，测试一下谁那里最厉害！甲先把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很幸福！”乙也把自己的放进去，机器说：“你的家庭会很美满！”丙也不甘示弱，把自己的也放进去！机器报警说：“先生！请不要把牙签放进来开玩笑！”
039美女紧握球棒
一位气质出众的美女准备接受高尔夫球训练！教练对美女说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的那里一样。”美女听从教练的指示拿过球棒，并将球击打了出去。教练称赞说：“很好！现在请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下一组训练。”
040 B的不同用法
有一天正在上英语课，美女老师正在教同学们读A，B...刚读到B的时候，一位同学就不读了！美女老师问道：“你为什么不读了？”同学含羞的回答：“妈妈说B是不好的字眼！”美女老师愤怒的说：“你妈妈的B跟老师的B不一样！你妈妈的B是你爸爸在用！而老师的B是外国人在用！”
041有人要吃牛鞭
一头公牛和一头母牛在河边吃草！公牛吃饱了，就对母牛说：“亲爱的，咱们回去吧”母牛答：“我还没吃饱，你先回吧。”没过多久，公牛又跑回来了，母牛问：“怎么又回来了？”公牛说：“有人到村子里来，说要吃牛鞭！母牛大惊：“赶快躲起来，我回去看看情况！”没过多久，母牛也跑回来了！公牛问：“怎么，有啥情况？”母牛愤怒的说：“那些人说吃完牛鞭还要吹牛逼！”
042妻子要求每天三次！
有一对夫妻俩，因为太贫穷，经常一天到晚没有饭吃！于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三次以代三餐！丈夫听后表示同意！第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！丈夫边走路边扶着墙，自言自语道：“乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！”
043美女的口红太重了
一美女在逛街，发现自己口红有些太重，于是便拿湿纸巾擦拭！擦完后，顺手就扔到路上。一老头正巧发现，连忙拣起！端详了半天，突然追上美女说：“姑娘，这广告上老说超薄，这超薄的就是容易掉呀！”
044愤怒的女同事
小李爱上了公司里的一位美女。
但是每次他在远处看到那美女的时候，就会有很强烈的勃起，所以他一直不敢约这个美女出来。过了一段时间，小李实在是忍不住了，于是主动要求去美女家拜访！美女答应了。小李怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上，以防不测！第二天，同事问那位美女：“昨天小李去找你了吗？感觉如何啊！”美女愤怒的骂道：“他简直就是个疯子！我刚开门，就被他飞起右腿给踢飞了！”
045丈夫在外有了新欢！
丈夫在外有了新欢，所以很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”
046这个是小孩的JJ
小红不小心看见了小华的小JJ，于是好奇的问道：“这是什么？”小华说：“我也不知道，我去问问老师吧！”老师告诉小华：“你看好了，你这个是小孩的JJ！”说着，老师又掏出了自己的家伙，说到：“这是大人的JJ”.小华听后，连忙跑去告诉小红：“老师说了，我这是小孩的JJ，老师还说，比这小点的就是大人的JJ！”
047美妇的秘密
有一个美妇到中东的一个国家旅行！在一家餐厅用餐时，看见有一个留着大胡子的人，没有付款就走出去了！于是美妇便问老板：“他为何不用付帐？”老板回答：“我们国家的警察都留大胡子，而且警察吃饭不收钱！”于是，这位美妇就把老板带到厕所，然后掀起自己的裙子说：“嘘！其实我也是警察！卧底！”
048猛烈而急促的声音
在一个寒冬的深夜里！一家妓院因生意冷清而提前关门！突然！大门外传来猛烈而急促的敲门声！老鸨无可奈何，只得去开门！开门一看，原来是个小伙子，但再仔细一看，发现小伙子全身是伤，而且双手双脚都被绷带缠的动弹不得！于是，老鸨嘲笑道：“都这样了，能嫖吗？行吗？”小伙子摇摇晃晃的回答道：“我不行？老太婆，你知道老子刚才拿啥敲的门吗？”
049一礼拜五六次
一对夫妻参观农场，农场负责人很骄傲的给她们介绍一只优质种牛！太太问：“它一礼拜交配几次？”农场负责人说:“五，六次吧！”太太听后，随即很鄙视地对先生说：“你看！人家一个礼拜可以五，六次！”负责人见状，连忙替那位先生解围，说道：“当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配！”
050妇产科的美女医生
有个无聊的男人，非常垂涎妇产科女医生的美貌姿色！于是他假装成孕妇，来让女医生接生！这位女医生摸了摸他的肚子后说：“我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫‘顺生’，脚先出来的叫‘倒生’，手先出来的叫‘横生’，可是我从来没有见过像你这样的‘畜生’！”
051今晚要睡山洞了
有两只蚂蚁兄弟，不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里！哥：“弟弟，估计今晚你得要睡在山洞里了！”弟：“好吧，那哥哥你睡哪呢？”哥：“那我就睡在外面的草坪吧！”就这样，过了一夜！第二天，弟弟生气的说：“真他妈的衰，昨晚一条蛇在洞里跑来跑去，最后还对我吐口水！”哥哥一听，大怒：“靠！我更衰，一晚上两个大石头不停的砸老子！”
052你身上最硬的那个头
阿牛是个朴实的乡下人，所以在他的新婚之夜，很多不懂的还要请教父亲！父亲说：“儿子啊，你今天晚上睡觉以前，就用你身上最硬的那个头，用力去撞你老婆尿尿的地方！懂吗？”阿牛一听，副恍然大悟地直点头：“就这简单啊！”第二天，父亲发现阿牛头破血流地倒在马桶旁！
053夫妇太兴奋了
老徐夫妇俩好不容易等孩子都睡着了，便尽情欢悦起来！因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现！母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”
054感的胖老婆！
老婆发胖了，导致丈夫对她缺乏性趣！老婆灵机一动，就去买了一件“性感开裆内衣”！回家后，老婆在卧室里穿了起来，并摆出了性感姿势，想给老公一个惊喜！丈夫回来后，仔细看了半天，突然怒骂到：“个败家完应！早就告诉你太胖了，还不信！你看，新买的内裤又撑破了！”
055妻子的风言风语
丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。
到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入！可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想插队？到后面排队去！”
056饥饿的黑人！
有一个黑人到台北的餐厅里用餐，可是这个黑人既不懂中文也不会说！正不知所措时，赫然发现对面的一个白人指著服务生的裤裆，于是服务生露出会心一笑，端上两颗水煮蛋！那个黑人看得真是垂涎三尺，马上也模仿的指了一下服务生的裤裆！服务生也是会心一笑，但是端上来的却是两颗皮蛋！
057老婆实在没兴趣
有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑！可是老婆实在没有兴趣！于是老婆说：“不行啦！人家今天那个来了！”水手很扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来，这时老婆说：“不行！最近天气热，火气大，痔疮的毛病又犯了！”水手生气的打了老婆一巴掌，大怒道：“贱人！如果你敢说扁桃腺也发炎的话，我就一脚把妳踹出去。”
058农村艳妇的报案
一农村艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！”派出所人问她：“歹徒长的啥模样？”村妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。”派出所人说：“你怎么知道？”村妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。”
059男子被母女训斥
某男在路边随地小便！正巧一对母女经过。女子母亲见状，予以指责！此男不知羞愧的说：“在您面前我还是是个孩子呢，没啥。”这时，一旁的女孩怒吼道：“你还是孩子？！看你那玩意都啥颜色了。当我外行呀！”
060少在这里丢人现眼！
一对男女正在亲密，女的忽然跳下床！跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上！女的气哼哼地骂道：“少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！”
061我不敢在你面前脱衣服！
医生对漂亮的女病人说：“为了诊断所需，请你把衣服脱掉！” 这位小姐轻声的说：“医生，我不敢在你面前脱衣服。。。” 医生说：“好吧，那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！请问衣服要放在哪里？”医生说：“哦，就放在我的衣服上吧！”
062痛苦的新娘
新婚之夜过后，次日一大早！新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身！新娘大骂：“骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”
063哥们日日寝食难安！
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”
064三人结伴找小姐
三人结伴外出找小姐！甲说：“我的12厘米”乙说：“我的16厘米”丙说：“我的6厘米”妓女说：“那我要最短的。” 一会，妓女像发疯了一样跑出来，吼道：“我x他先人，那个王八蛋说的是直径！”
065看什么看？没见过啊
王先生出差时买了只乌龟，可是上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕把乌龟憋死，于是就解开拉链把乌龟的头放了出来！空姐恰巧从边上过，觉得好奇，所以一直扭着头看。王先生愤怒的说：“看！看！看什么看！没有见过啊？”空姐红着脸说：“这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
066进来出去都是死
一村长寂寞难耐，居然对一神婆进行非礼！村长刚一进入，神婆便说：“进来是死！”村长听后很害怕，忙退出！神婆又说：“出去也活不成！”村长着急的问神婆：“如何是好？”神婆温柔的说道：“进进出出，保你平安。”
067沙滩上裸晒
两男人在海边游泳！其中一人想在沙滩上裸晒，但又不好意思！他朋友想了个办法，把他埋在沙滩里，只把小弟弟露在了外面。这时，刚巧经过两个美女！美女看到后大惊：“真他妈有意思，这玩意还有野生的？！”
068妻子坐在床头乱动
晚上，妻子睡不着觉，坐在床头手脚乱动！突然一把抓住丈夫的小JJ，一阵抽动！丈夫心领神会，便欲脱下妻子的衣服。妻子见状，大怒：“干吗？”丈夫疑惑的反问：“你干吗？”妻子答：“你别误会，我明天考驾照，练练挂档！”
069溅了我一鞋脏水
有个人有洁癖，非常爱干净！一天，他在经过一个户人家的时候，恰巧有一妇女在墙内正在对沟口处撒尿！正好溅了他一鞋！他大骂道：“那个混蛋，溅我一鞋水！”为了证实水究竟有多脏，他便趴在地上往里看！看过后，他暗喜道：“还好！水不脏，原来是个大胡子的漱口水！”
070老处女自杀
一个老处女一直找不到对象，实在是太绝望了！于是她选择了跳楼自杀！没想到，她跳下楼后，恰巧落入一辆运香蕉的卡车里！老处女一睁眼，以为到了天堂，闭着眼睛摸着满车的香蕉，深情地说：“不要慌，一个一个来！”
071哪个王八蛋干的
在中央戏剧学院的话剧排练场，一场文艺剧目正在紧张的排练！男主角和女主角开始演练台词！女主角羞涩的说：“我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的。” 男主角憨笑的说：“呵呵，我看，是你妈逼的吧。”女主角生气的喊道：“你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！”男主角忍无可忍的喊道：“妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿！”
072只是10秒钟就结束了
一个马拉松运动员的妻子和一个百米运动员的妻子在一起聊天！马拉松运动员的妻子：“昨晚过得好吗？你老公肯定很棒吧！”百米运动员的妻子：“唉，起跑很快，只是10秒钟就结束了，你呢？”马拉松运动员的妻子：“唉，时间很长，只是冲刺的时候没力，晕倒了！”百米运动员的妻子：“要不以后咱合作，起跑你老公来，冲刺的时候由我老公来！”
073夫妻两人打官司离婚
夫妻两人打官司离婚，为争夺儿子的抚养权而争吵！妻子对法官说：“儿子是我十月怀胎后带到这个世界来的，应归我！”丈夫想了想，对法官说：“我往自动售货机投了一枚硬币买一听可乐，你说出来的可乐归我还是归自动售货机？”
074我是同性恋
一个男人心情沉重的在酒吧喝酒！ 服务生：“先生心情不好吗？有心事说出来听听嘛！” 男人：“我是同性恋！” 服务生：“那又怎样？”男人：“我哥哥也是同性恋！” 服务生：“啊……” 男人：“更糟的是，我弟弟也是！”服务生：“难道你家没人喜欢女人？”男人：“有！我妹！”
075村里的妇女主任
一个山村突然发生了一起命案，一具无名男尸被发现，村里人谁也不认识。警察决定，脱下死者的衣服，让村里人来辩认。一个妇女走过来看了看，说：“这不是我们的村长”。又过来一个妇女说：“这也不是我们的书记”。人越来越多，这时，村里的妇女主任走了过来，看了看说：“这个人不是我们村的”。
076嘲笑病人的女医生
一个男人去求医，女医生问其什么事？男人说：“告诉你后不要笑！”女医生说：“嗯！”男人脱下裤子，其小弟弟仅有火柴棍粗细！女医生没有忍住，爆笑不止！男人怒道：“都肿了好几天了！你还笑！”
077女老师给农民扫盲！
某山村夜校，女老师给农民扫盲。老师在黑板上写了一个“日”字，然后讲解：“日，昼的意思。”农民不懂。老师进一步讲解：“日，就是天，一天一日，一日一天。”这次农民明白了，说：“老师呀，一天一日还凑合，一日一天可受不了！”
078新来的空姐
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。” 那个空姐听到后，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了！但走的时候，不小心一个屁蹲摔倒在走道上！这时，旁边的一位老太太低头对她说：“不要急，他说他要先拉大便的。”
079护士怎么了？
夫妻两人采取了避孕措施，一天他太太跟他做“爱做的事”！可是避孕套不小心掉进去了，先生找一筷子往外拨拉，不小心筷子也掉进去！10个月后，孩子出生了！产房一声尖叫，先生问护士怎么了？！护士瞪着眼睛说：“你孩子穿着雨衣，拄着拐棍出来了...！”
080是否还想要？
一男子到泰国旅游，在一酒吧遇到一美女！两人觉得很投缘，于是便去开房去。一番云雨后，女的便用手玩着他的小弟弟！男的问道：“是否还想要？”女的叹了口气，回答：“没有，我只是很怀念，因为我以前也有一根。”
081身体吃得消吗？
82岁的教授娶了个28岁的美女老婆！一天他孙子问他：“爷爷，你这么大年纪了，身体吃得消吗？”老教授笑笑说：“孩子你不懂，这其实和打麻将一个理儿，就是多摸、少吃、拼命碰，坚决不放炮！”
082吓跑女友的猛男
一猛男在女友的面前展示自己的肌肉！猛男脱下衣服露出自己的二头肌，对女友说：“这相当于五十公斤炸药！”又脱下裤子，指着大腿说：“这相当于一百公斤炸药！”接着脱下内裤，但是还没等说话，女友便夺门狂奔，并且惊叫道：“天呐！引线这么短！”
083教导无方的母亲！
一夫妻经常吵架，五岁的儿子问母亲，妈妈你们说的“鸡吧”是什么呢？其母回答是鼻子。儿子又问那“逼”是什么呢？其母回答是嘴巴。 某日一家三口正在吃饭的时候，儿子突然对母亲说到：妈妈你看爸爸的“鸡吧”上粘了一粒饭！其父母听到顿时大笑！此时儿子又指着母亲说到：爸爸你看妈妈的“逼”都笑歪了。
084妻子传染给丈夫！
有一对夫妻很恩爱，有一天，妻子不小心感冒了，怕传染给丈夫，就去药房买药吃。 这时妻子体内的细菌就开始讨论，要赶紧出去，免得被消灭。 有的说要从呼吸道出去。有的说要跟著汗一起排出去。然后有一只细菌说：“你们太逊了，我要搭今晚十点半的潜水艇出去！”
085女人到派出所报案！
一个女人来到派出所报案，她向值班警员说：“最近我老是接到一些恐吓的电话，这算不算是非法行为，我可不可以报案来告他？”值班警察：“这当然是属非法行为的，你可以提出控诉，你知道这是谁做的吗？”女人答道：“是我情夫的老婆。”
086小姐，你的命不好！
一个小姐找算命先生算命！算命先生看了看说：“你命不好。”小姐急切的问道：“为什么？”算命先生：“因为你身上带有凶兆。”小姐说：“那我把胸罩脱了行吗？”算命先生：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
087尽量找便宜的鸟打
儿子马上要上大学了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费2000。”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费50，修枪5000！”
088不玩白不玩
一老翁散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。哈！可抓到你了，老翁拿起电话机就要报警！女贼央求道，求求你千万别报警，你怎样都行。老头想反正送上门的，不玩儿白不玩儿。老头说到：“好，脱衣服上床。”可是老翁费了半天的工夫就是不行，于是起身说：“哎！不行了，还是报警吧！”
089我想我大概受得了
有一断腿男，在结婚当夜决定告诉他的妻子，有关他断腿的事实。 当两人在房间独处，断腿男：“待会儿有一件叫你吃惊的事，请你不要害怕。” 说完就把灯熄了，并将妻子的手引到自己拆掉义肢的大腿上。这时妻子说话了：“啊！天……天啊！这的确让我大吃一惊，不过……我想我大概受得了……来吧！”
090你妈妈去哪了
爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。 儿子看到一个经过的裸体男人，便问道：“爸爸，你的JJ那么大，他的怎么那么小？” 爸爸挠了挠脑袋，说道：“这个跟智商有关系，爸爸的智商高，那个叔叔的智商低。 所以……”
正说着，爸爸突然发现孩儿他妈不见了。爸爸对儿子说：“你妈妈哪儿去了？快去找找。”过了一会儿，儿子跑回来说道： “妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。 爸爸，那个叔叔的智商现在比你高了！”
091你把我弄疼了
一对新婚夫妇去蜜月旅行！晚上男女开始亲密，老公便开使爱抚着老婆，突然老婆叫了一声：“啊！老公你的戒指把我那弄得好痛！”老公：“对不起，我现在就拔下来。”第二天晚上两人又在亲密，突然老婆：“啊！老公你的手表把我那弄痛了！” 老公：“对不起我马上拔下来！”在要回家的最后一天晚上，老婆的一声哀号声打破了寂静的夜晚！“啊！老公你的项链把我那弄痛了！”
092老妓女自杀
一个老妓女，想当年她妖娇美丽，可后来年华渐渐老去了，身材也都变样了。她觉得每天生活在无聊的日子里，倒不如死了。于是她就萌生了自杀的念头，由于她不知道心脏在哪？去问医生。医生告诉她说，在左边咪咪下面一公分处。于是老妇女回家准备就绪后，砰的一声，不久后就听到一阵大叫：“哇！我的大腿好痛啊！！”
093亲爱的，你来的好早
两只乌龟相爱了，在沙滩上做完爱以后，公乌龟和母乌龟约定明年这个时候还要在这里约会！约好以后，公乌龟就大摇大摆的走了！一年之后，公乌龟早早的来了，远远的看见母乌龟早就在那里等了，心中一阵窃喜！凑到跟前，公乌龟说到：“亲爱的，你来的好早啊。”母乌龟大骂：“你这个乌龟王八蛋，去年走的时候也不把我翻过来，害的我白白晒了一年的太阳。”
094怕老婆不安分
从前有一位将军，取了一个非常漂亮的老婆。但是，漂亮的老婆却非常浪荡！！ 有一天，将军要带兵出征，却怕老婆不安分，于是绑了一条贞操带在老婆身上。将军找了一个他认为最忠心的副官，把钥匙交给那副官，并交代说：“钥匙要收好，等我回来在交回给我。”之后将军很放心的打仗去，但是才出城门不久，副官快马追来问道：“报告将军，您钥匙拿错了！”
095非常负责的护士小姐！
有一乡下小伙，第一次进城，看到街上的美女广告，身体起了反应！他以为自己病了，到医院对医生说：“医生，救救我，我这个肿了。”医生看了看，觉得很好笑，又不便说明，就对他说：“没关系，吃点药就好了。小伙开了一些药吃了，果然好了，第二天上街。又出现了昨天的情况，又到医院，医生不在，只有一护士，将病情向护士讲述了一遍！护士听完，笑着把他带进病房....过了一会，小伙出来了，正好见到医生回来，就对他说：“你这医生，随便开点药就把我打发了，太不负责了，哪像这位护士小姐，连脓都给我吸出来了！”
096他被卡在里面了！爆笑！
一日，一对夫妇开车去郊外玩，情不自禁的干起了那事。正在两人渐入佳境时，车子突然在一个沙坑中翻了车，男的被卡在了车子里，女人非常的着急！可她赤身裸体的怎么去求救呢？不过事关他丈夫的安危，也顾不了许多了。于是，她用男的的鞋子捂着重要的部位，跑着去求救！她来到一个加油站，向里面的人叫到：“救救我丈夫，他被卡在里面了！”加油站的人看到后很是吃惊！看着她捂着下面，无奈的说道：“对不起，我也无能为力，因为他陷的实在是太深了！”
097迷迷糊糊中误入女厕！
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕！在隔间里呕吐不止，此时一女士入厕小解！钱某听到旁边隔间有小便声，误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，马上憋住了小便，想等钱某走了以后再解，但是未曾想到，竟憋出了一个屁来！钱某闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝。”
098夫妻之间的暗号！
新婚之夜，小明和妻子躺在床上，讨论彼此未来的夫妻生活……小明：“亲爱的，我们彼此间应该要有个暗号，以后如果我想要的话，我就摇你的奶奶二下，如果你想要的话，你就摇我的小弟弟二下，你说怎样？”妻子觉得这个主意很好，娇羞地说：“好呀，那就这么说定了！”过了一会儿，妻子又突然轻声地问：“那如果我不想要的话呢？”小明：“嗯，那，那你就摇我的小弟弟二百下好了！”
099水性扬花的女人
一女人，结婚后丈夫外出，便与情人偷情！事到一半，屋外传来脚步声，女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上，到羊圈里躲躲！丈夫回家便拉过女人欲行房事，女人不答应！丈夫忍耐不住，到羊圈拉只羊，一番云雨过后，男人满意的回房睡觉！到半夜，又去和那羊云雨一番，早晨起来，男人想起昨晚那只羊别有一番情趣，便又到羊圈抓过那只羊！突然那羊站起身来，大声说：“你他妈的是不是有病啊，羊圈里就我这一只羊吗？”
100我们一定要报复！
老王出差回来，撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门，向邻居的太太说：“你老公正与我老婆在偷情。”邻居太太骂道：“太不像话了，我们一定要报复。”说着，邻居太太便把老王拉进房内，开始亲密起来！不久，二人躺在床上休息，数分钟后，邻居太太又说：“怎么样？我们再来报复一次吧！”就这样，连续报复了四次！当邻居太太要求第五次的报复时，老王摇摇晃晃的站起来说：“算了！我己经不恨他们了......”
101急性子的老公
一位太太怀孕了。而在第9个月的时候，先生却忍不住个人的欲望，所以就强迫跟他太太亲密。一个月后，小孩出生了，是个男生，而且是个天才！一出生就会讲话！只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”医生：“不是，我是医生。”他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”护士：“不……我是护士。”最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”小孩很生气的拿手指戳他老爸的头，一边骂道：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”
102姐姐和姐夫起床了吗？
早上，小明起床准备上学！出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。” 下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”
103裤裆里沾满了血
阿龙开了一部新跑车，很拉风的载着女友去飙车！忽然，阿龙的跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了！警察赶到现场时，很庆幸的发现，阿龙因为系了安全带，所以仍然安全的坐在驾驶座上！但是，警察随即又看到阿龙的裤裆里沾满了血！而且阿龙还大叫个不停！警察：“别叫了！还好你系了安全带，否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去！你应该为此感到庆幸！”阿龙哭着说：“警察大哥你别开玩笑了，难道你没看到那女人手里握着什么？！”
104精力旺盛的新婚夫妇！
一对新婚夫妻到古堡度蜜月！老婆想到了一个有趣的注意，只要古堡每敲一次钟，夫妻俩就上床亲密一次！第一天晚上，夫妻俩就这样每敲一次钟就上床亲密一次！到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法，身体肯定吃不消！于是丈夫便偷偷找到敲钟负责人，说道：“想请你帮个忙，今晚可以改成两个小时敲一次钟吗？我真的累坏了！”负责人说：“我真的很为难，因为我老婆规定我只有在敲钟的时候才可以休息！”
105我需要一个男人
小龙的爸爸长年出差，家里只留下小龙和妈妈两人！.一天，小龙的妈妈按耐不住欲火，便脱下衣服，抚摸身体对着镜子说：“我需要一个男人，我需要一个男人！”这一幕恰巧被小龙看到，因为急着要上学，小龙没有想太多就上学去了。小龙放学回家，赫然发现妈妈和一个男人在床上！小龙大吃一惊！连忙跑进自己的房间，脱光衣服学着妈妈的动作，对着镜子说：“我要一辆自行车，我要一辆自行车！”
106单身汉向寡妇示威
从前有个寡妇和小女儿一起生活，寡妇家对面住了个单生汉！每当寡妇出门时，单身汉都要把他的那家伙拿出来向寡妇示威，为此寡妇感道很气愤！有一天寡妇带着小女儿去买菜，单身汉又故计重施！于是，寡妇对女儿说：“你看对面门缝有条肥虫，快去把它抓住，妈妈回家拿刀把它杀死！”于是小女儿跑去抓虫，妈妈回家拿刀！等妈妈把刀拿来，却听她女儿说：“妈妈，不用拿刀啦！虫虫已被我捏死啦，你看他的脑浆都被我捏出来了！”
107一夜激情之后
一夜激情之后，男人打算抽根香烟，于是便起身在女人的屋子里找火机。男人在床头柜上看到了一个火机，并发现火机下面压着一张陌生男人的照片。男人好奇的问：“他是你丈夫吗？”女孩说：“当然不是，傻瓜！”男人接着问：“那难道是你男朋友？”女人回答：“不，也不是！”男人再次追问道：“那，这会是谁？”女人扭扭捏捏的答道：“那就是手术之前的我。。。。。”
108酋长的老婆出轨了！
黑人酋长非常生气，因为他的老婆生下一个白皮肤的小孩！由于全村都是黑人，酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸！白人医师知道大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变！他举例说：“你看，你们村的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗？”酋长听后，沉默了一会说道：“你和我老婆的事我不计较，你也别告诉别人我和白母羊的事！”
109我丈夫回来了
一个帅哥骑着马准备到情妇家幽会。情妇问帅哥：“要是我丈夫回来了，怎么办？”帅哥说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”情妇说：“要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。”
帅哥说：“我知道了。”过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，帅哥从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见帅哥已跳出窗外，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉我主人一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
110阎王爷勾引丈夫
有个呆儿子，娶了一个漂亮的好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我该怎么称呼你？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫！呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，大声说道：“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我老了，要勾你就勾我吧！”
111她正在充气
有一美女，觉得自己的胸部太小，于是便去隆胸！大夫为其做了一种（充气式）的隆胸！手术圆满完成。 大夫对美女说：“当你想要胸部变大时，只要将手臂向外摆动就可以了。”美女听后开心地回家了。一天，美女到酒吧钓凯子。不久，她便钓到了公子哥，两人就去了宾馆。到了之后，女人脱掉衣服，迅速挥动双臂充完气后，转身却发现那公子哥的脚一直在做劈腿动作！美女疑惑的问：“你在干什么？” 公子哥不好意思地回答：“我正在充气！”
112期；一上床就和他吹了！
说有一哥们儿，那话儿很小，谈了几个女朋友，一上床就都和他吹了。该哥们儿巨痛苦，就去看了医生，医生建议他最好先让他的女朋友摸一下他的东西再上床，这样精神就不会受太大伤害。该哥们儿后来又谈一特中意的女朋友，有一天他感觉时机成熟了，就对他女朋友说：“有个事想让你办一下。你转过头去，让你摸一个东西。”等她女朋友转过头，他把那话儿掏出来拿他女朋友的手摸了一下。
他女朋友下了一跳，忙转过头对他说：“对不起，我不抽烟。”
113期；性早熟！爆笑！
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。"儿子，爸爸想跟你聊聊。""什么事儿，爸爸。""也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"
114期；最勇敢的偷情！
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好！我老公回来了！”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。 很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服…… 男人：怎么着，裸奔不是更环保吗？旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔…… 男人：……那怎么了，我怕下雨！！
115期；伯伯藏在衣柜里！
一个已婚男人有天下班回家比平时早一些。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。“你怎么了？”他问。“我心脏病犯了。”女人哭道。丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他４岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！伯伯藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，他哥哥正躲在里面，全身赤裸。“你这个混蛋！”丈夫骂道：“我妻子心脏病犯了，你还有心情裸露着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子！”
116期；加油站的笑话！
某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处，所以她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。当加油员要加油时，发现那女孩坐在机车上，导致他不方便加油，於是他便开口说道：「小姐，麻烦你把脚张开一点，我插不进去。 只见那位小姐满脸通红，旁边的人都笑翻了，而那位加油员却一脸茫然.....
117期；我没，我也没逼！爆笑！！
有哥仨，老大好赌老二老三好嫖.一日，老大正在赌博，老二老三的媳妇找老大告状说：他们俩总在外找小姐不回家。老大说：他们到这步全是你俩给逼的。老二媳妇说：我没！老三媳妇也说：我也没逼！老大一拍桌子大喊道：对了，你俩都没逼他们不找小姐找啥！？
118期；伟哥的好处！
有一养鸭子的农夫，看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试，于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死，最后看见公鸭站在树尖上，农夫问：“你在此何干”？鸭子答：“我要干老鹰”！
119期；本钱小了店面大了！！
女生不小心摸到男生 的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呀？那男的回答: 本钱呀!於是他们又接著继续温存那男的不小心摸到女的"那个",於是就不好意思的问: 这是什么呢?那女的回答: 店面呀!那男的就很高兴的说: 太好了! 你有店面,我有本钱, 我们一起来做生意吧!!於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心.最後那男的终於受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!
120期；就是牛B大了点！
母牛与大象私奔后被抛弃，又回来和公牛生活。
一天骡子遇公牛问道：你老婆跟大象跑了后又回来有啥变化没？
公牛曰：啥都没变，就是牛B大了点。
121期；咪咪和鸡鸡！
一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
122期；老婆已经搞定了！
王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：“你先睡……睡吧！家里我已……已经搞……搞定了……”
123期；女儿学话
同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”
124期；难倒妈妈
每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。” 看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”
125期；恐怖大会
爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？”
小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！”
爸爸：“那应该值得高兴才对呀！”
小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！”
爸爸：“。。。。。”
126期；夸耀自己的舅舅
有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”
乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”
丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”
127期；生活教育
某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”
128期；保姆的眼睛
母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。 女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”母亲：“为什么？” 女儿：“她的眼睛特别好！” 母亲：“为什么？”女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”母亲：“为什么？”女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”
129期；独身俱乐部
某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：“早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。”妻子亦不甘示弱地反驳道：“如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！”
130期；一个字的笑话
一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。
131期；任君选择
邻居的狗生了一窝小狗.邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”邻居于是登了下面的广告：“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”
132期；谁最孝顺
王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病，于是就把他们都叫到床前。老大说：“爸，您放心，您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。老二忙说：“爸，您放心吧，我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。”王老汉摇摇头，一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。老三看王老汉看他，忙哭着说：“爸，您放心去吧。上回妈死后还没埋呢，您要死了我先把您埋了。”
133期；服毒自杀
一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”
134期；讨好
“你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了，那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”
135期；打 劫
深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”
136期；女佣嫁人
爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！”女儿说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？”爸爸尴尬的说：“她要作你的后妈了！”
137期；又是一位的丰满的女性
油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。
138期；黄色录像
有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，有些尴尬。没过多久，这同学考试作弊，被这个老师抓住，老师告诉考试结束后到办公室来一下。”当时这同学说：“应该没事，他有把柄在我手里！”过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，他说‘上次看黄色录像，已经放过你我了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
139期；男人最想要的
一天一个男人在路边捡到一只瓶子，他拿起来擦了擦，突然一个魔鬼出现了。魔鬼说道：“我会给你你最想要的东西。”男人想了想，然后说道：“我想要一份特殊的工作：一份从未有男人成功过的又没有男人敢于尝试的工作。” 于是，他被变成了家庭主妇。
140期；那么小的东西，还用得着俩手来
某日与小情人偷情，折腾了将近一个小时他始终射不出来。然后他用手抓着我的双手，让我的双手握在他的JJ上给他打手枪，我说了一句话，我的小情人彻底晕倒，彻底射不出来了。我说：“那么小的东西，还用得着俩手来！”
141期；真是个教不会的笨
某村召集已婚妇女学习避孕套用法，计划生育工作人员拿一本避孕薄膜教大家，一次一张膜。使用方法说的很仔细。过了几天，张三媳妇来找：“你们那法根本不行，两本都填进去了；男人没法弄，我走路都不得劲！”原来连纸都填进去了。医生一边往外掏一边骂：“真是个教不会的笨！”
142期；我波大
时下经济危机严重，工作更是难找，某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”“我电大”突然，一女生响亮声起：“我波大”! 董事长一拍桌说：就是你了. 事后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：“你波大的 拿出来看看~~~~~” 该女生掏出毕业证--宁波大学。
143期；妻子没有高潮怎么办？
有一对夫妻结婚都一年多了，可是丈夫比妻子年龄大，总也无法让妻子达到高潮，于是他们决定去找医生帮忙，医生了解了他们的情况之后，告诉他们，你们下次在做爱的时候找一个年轻的帅男穿着紧身内裤在边上用手抡衣服！这样你妻子就会有遐想的空间，然后就可以有高潮了，回去之后他们果然找了个帅男，照做，结果他们做爱的时间是长了，不过还是让妻子无法得到满足，然后换帅男上，丈夫去抡衣服，不久妻子高潮迭起，叫声连连！丈夫高兴的说道：“小子，看到没，衣服要像我这样抡才会有效果！”
144期；没工夫长个儿
汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”
145期；清静价更高
小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
146期；慌不择车
有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”
147期；还用你催
武汉的公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：“快点，快点，婆婆！”那老太太看她一眼，说：“我如果象你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？”
148期；超臭的屁
美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：“大家辛苦了！”时，有个士兵肚子不太好，放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：“听口音不是本地人吧！”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”，军官们晕倒不少，可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了！
149期；没赢过
每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他:“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”
150期；仅判一星期
某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”“是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。
151期；醉鬼认家
警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也 是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”警察疑惑地说：“怎样？”“那就是我。”
152期；我是警察
两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”
153期；还敢生孩子
某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米.这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”
154期；偶像与起床
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。
155期；乞丐和吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
156期；婚外情
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”
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