20个笑一笑

1）小孩上宾馆叫小姐后～～～
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.“   
      服务员说:“对不起,经理不在.“   
      小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“   
      服务员立刻找来了经理.   
      “给俺找个小姐.“小孩说.   
      “我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.   
      小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“   
      经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.   
      “给俺找个带病的.“小孩说.   
      “我们是五星级宾馆,没有带病的.“   
      小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“   
      经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.   
      小孩随便找了一个和她搞了一通.   
      第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧? “   
      经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“   
      小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“   
      “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.   
      “那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧? “   
      “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~   
      “那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“   
      “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~   
      “那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“   
      “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~   
      “那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“   
      “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~   
           
      小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!“  


2）小姐你像鸡

     MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”

     MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”

     然后的士走了……

     然后mm追着车喊：“师傅，我相机！我相机。”


3）不是作风问题
一位中年男子在买柑橘，正在他认真挑选柑橘时，来了一位年轻的小姐也来买橘子。


     年轻小姐的胸部紧靠在中年人背上，中年人觉得有这位漂亮的小姐靠着很舒服，故意慢慢地选橘子。


     当这位小姐走后，中年人付钱时发现自己的钱包没有了，才恍然大悟，说：“我原来以为自己犯了作风问题，现在看来是我是犯经济问题了。”


4）红灯区找鸡

     八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，

     这时，一位同学说，你们知道这道菜别名是什么吗？

     红灯区！

     为什么叫红灯区？

     那同学边低头在菜里面翻一边回答：找鸡！



5）怕你吻我
    一天晚上，一位姑娘和一位小伙子在小河边散步。小伙子做完工刚刚回来，肩上背着一只大桶，一手提着一只鸡，另一手拿着一把锄头，还牵了一只羊。

     天越来越黑，姑娘说：“我有些害怕。”

     “怕什么？”

     “怕你趁天黑吻我。”

     “这不可能？我带着这么多东西。”

     “那可难说，如果你把锄头插在地上，把羊栓在上面，把鸡放在桶里呢？”


6）老公修水龙头
    第一天：发现浴室里的水龙头拧不紧，一直在漏水，对正在上网的老公说了，他哦了一声。

     第二天：水龙头还在漏水，批评老公，他一脸的无辜：你什么时候对我说了？

     第三天：水龙头还在漏，严厉批评老公，他很诚恳地道歉，说自己忘了。

     第四天：水龙头依然漏水。很严厉地批评老公。老公诚惶诚恐，说自己又忘了。然后嬉皮笑脸道：你看这一点一滴的，像不像得了前列腺炎的病人？总是尿不尽。被他气笑了。

     第五天：漏水越来越严重。十分严厉地批评老公。他很不耐烦：我明天就修！

     第六天：发现水龙头不漏水了，很高兴。结果发现老公并没有修水龙头，只是把总闸关掉了。他理直气壮地说：反正不漏水就算了，关总闸和修水龙头的效果不是一样的吗？

     第十一天：总闸每天拧来拧去，也有点磨损了。关了总闸，水龙头还是有点滴水，给老公下了最后通牒：不修好水龙头，就不许他上网。

     第十二天：老公花了四块钱买了一只水龙头回来，但是没有工具，旧水龙头拧不下来。他向我请示，是否可以先上网，明天买了工具再修水龙头，我同意了。

     第十三天：老公花了十五块钱买了一个直径一尺多的巨型扳手回来。累出一身臭汗，还是没把水龙头拧下来。他总结原因，一是地方太小，扳手难以施展；二是水龙头锈住了。明天去买一个小一点的扳手，再买瓶润滑油试试。晚上他说胳膊疼，叫我给他按摩。

     第十四天：老公花十三块钱买了一个中型扳手回来，又花了三块钱买了一小瓶机油。折腾了半天，不仅没把水龙头拧下来，还把自己的手蹭破一层皮。立马大声叫痛，到附近医疗所看了，医生给贴了块创可贴。

     第十五天：老公拒修水龙头，说是很伤他自尊心，而且，说自己的手破了，不能沾水，要我给他洗头洗澡，起码得洗一星期。

     第二十一天：在大街上见到一小广告，修水暖器材的，打了个电话，不大会儿工夫就来了个师傅。师傅熟练地把水龙头卸下来换了一个小小的胶垫，前后用了不到五分钟。问师傅要多少钱，师傅说，就这点小活，你给两块钱得了。



7）借问庵姑竟思春
    一位进京赶考的书生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。晚上，当他正睡得香甜的时候，好像有一只母猫在他窗前叫个不停，硬是把他吵醒了，书生实在很气恼。

     第二天早上，书生立即告诉尼姑说：“那只母猫实在令人讨厌，竟在我的窗前叫了一夜，赶都赶不走。”

     “请施主谅解，它正思春期。”

     这件事引发了书生的诗兴，于是随口吟咏了一句“借问庵姑竟思春。”

     这时，一句“阿弥陀佛”打断了书生的诗兴，一种羞愧之心迅速涌来，他赶忙道歉说：“师父，抱歉，我一时忘情，触犯了师父。”

     “你们在说什么？哦！我昨天没打搅你们吧？”



8）以为老子认不出你

     狮子被虫子咬了一口，狮子气愤的连忙低头寻找，却没找到！

     这时，一只七星瓢虫爬了过来！

     狮子上去一掌将其按住，骂道：“小丫！穿个唐装就以为老子不认识你了？”



9）哪里会膨胀十倍
     漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”

     “我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”

     “罗吉斯小姐。”教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，教授还下结论似地说道：“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”



10）白骨精的处女膜

     孙悟空取经，与白骨精勾搭成奸，碍于唐僧没有得逞，于是路上悟空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨。

   

     毕后，孙悟空感慨：“妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！



11）公鸡母鸡不一个鸡么？”
前几天我去客服修东西，让我深刻的了解了伟大的毛主席所说的”没文化，真可怕！”的深刻含义。

     开始一切进行的快捷而顺利。直到前台一位漂亮的姐姐给我填个什么表，就给我干无语了……

     她问我”姓名？”

     “陆*。”

     “哪个陆？”

     “大陆的陆。”

     “大鹿？大鹿小鹿不一个鹿么？”

     说着便把我的名字写成”鹿* “添在了表上！

     我心想：大姐您用点脑子行么？哪有人起这么怪的名字啊？

     我赶紧说”不好意思，不是那个鹿。”

     “那是哪个鹿？”

     “耳刀旁那个！”

     她在表上只写了一个耳刀旁，看来还是没想起来。

     我赶紧补充”耳刀旁加个击，攻击的击。”

     “公鸡？公鸡母鸡不一个鸡么？”

     完就真的写个耳刀加个”鸡”放在那……

     我都无语了，大姐啊，那个念字么？

     你看那字不别扭啊？



12）刹车在哪
   这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。  

     新贵一听，相当的火大：“小小一台野狼125也敢跟我保时捷抢！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇！竟一而再再而三的挑衅！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。

     新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？可不可告诉我刹车在哪啊……”



13）泡小蜜？”

大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂给泡出来。谁知道蜜蜂出来后，就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：“就你那熊样，还敢泡小蜜？”



14）如何对待那只鸡
    有一天，小洋的妈妈邀请了她的同学来家里吃饭， 妈妈准备了烤鸡却发现忘了买果汁。

     于是，妈妈告诉小洋：“小洋，妈妈出去买果汁，你帮我看好烤鸡，不要让小白（狗狗）动烤鸡，懂吗？”

     小洋说：“OK！OK！没问题！”

     妈妈听完小明说的话后就出去买果汁。

     小洋一见妈妈出门了，就转过头，准备要把小白赶出去……却发现，小白已经站在烤鸡旁边了。

     小洋：“小白！你听清楚了，你怎么对那只鸡，我就怎么对你！”

     小洋瞪着小白－－小白停留了几秒后，好像听懂了小洋的话。

     但它却转过头……对著烤鸡屁股舔了一下……

     小洋：……


15）幸亏有叔叔帮忙
     “爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？”六岁的小明天真地问。

     “你在说些什么？”小明的爸爸听不懂他的童言童语。

     小明一本正经地解释道：“昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举得很高，嘴里一直喊着‘哦！我的天！我的天啊！’还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了……”


16）公鸡吃了伟哥之后
   一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡”。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。

     农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。   

     可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍 ，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场 ，将几百只鹅全部搞定。

     终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。

     农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀”。没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。”


17）戴着保险套裸奔
    有个女人经常趁先生上班时偷偷与情人鬼混。

     有一天，两人正在床上，女人听到她先生车子回来的声音。她焦急地叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。”他的情人一看： “外头下大雨你叫我跳出去？”

      “我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。

     有个选手问他： “你习惯裸奔吗？“他喘着气的回答说：”是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”

     另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来地回答，“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”

     那人又问说：“你通常都戴着保险套跑步吗？”

     裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴”。


18）女人是毒药
   某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”


     可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”


19）你是我二奶
偶去单位财务科报帐，有急事，希望能快点，便央告女会计：“奶奶哟，你快一点，好吧？”财务科的小丫头想乘机占偶的便宜：“她是奶奶，我是你的什么？”偶回头告诉她：“你是我二奶！”


20）黑暗中错抱老婆
    老陈：“昨晚真倒霉。”

     老李：“发生了什么事？”

     老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

     老李：“那也没关系啊！”

     老陈：“可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走！”