超级搞笑校园笑话二十则
1.班上有个mm属卦仙级的，算命非常准，班上好多人都找她算。今天上课时我半开玩笑半认真地问她，我喜欢上了班里某某某该怎么办，她埋头不语。这不啃声一下子勾起我好奇，隧继续问，怎么才能把她追到手。她依然不语。于是又问要是能和她白头偕老以后的生活会是怎样？她还是不说话！她的沉默让我觉得好无趣，于是转移注意力开始听课。谁知下课后，mm突然扔下一张纸给我，我打开一瞧，见上面画了一盘象棋残局，还附有棋谱：
红帅五平四，黑炮4平2
红车一进二，黑炮2平9，
红后兵平五，黑车1进9，
红帅五进一，黑卒4平5，
红帅四平五，黑方退车
进入互相牵制状态，和棋。
我猜想这其中必藏有什么深意，但苦思冥想始终没参透其中的奥秘……
2.大学生竞选村官，村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一个晚上。第二天一大早，就听村头炮竹声声，锣鼓喧天，村主任跑来一看，就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道：
don’t don’t don’t don’t抢
don’t don’t don’t don’t抢
don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢！~
3.甲：一张民企。
乙：一张银行。
丙：一张‘四大’。
甲乙：你大……
甲：一对‘四大’。
乙：一对公务员。
丙：一张上海户口。
甲乙二人齐声高呼：日！这小子还有BoB!!!！！！
4.我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东鞋吸毒了……~>.<~
5.在超市买完东西正准备排队付款，这时收银员对我前面一妇女很严肃地说：“您这100元是假币！”
那妇女故作震惊状：“啊？不可能啊！这钱是肯德基刚刚找给我的！”
6.五一放假前去火车站买票。
学生：到济南有座吗？
窗口：有。
学生：那卧铺呢？
窗口：没有。
学生：哦，那还是来张座票吧。
窗口：没了！ （天大求实）
学生（哭）：这才多一会功夫啊！~
7.我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是pol.ice叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给pol.ice吃才把事情摆平……
8.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。
（老套路）“你猜我是谁呀……对，我在河北呢，明天办完事去看看你。”
今早科长又接到那人的电话，“昨晚我找小姐出事了，你在河北有关系吗？”
骗子正准备提汇款呢，科长却抢先说道：“你等会来电话，我帮你问问。”
十分钟后科长打回去，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄，你的事能花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万！”
不一会，骗子发来短信：@#￥%……&！
9.现在的金融危机太离谱了！刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！
10.学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”
11.QQ上帮mm搞定一件小事。
mm：qqq
我：qqqq
mm：‘qqqq’什么意思？
我：那‘qqq’什么意思？
mm：thank u...
我：……
12.甲：你女朋友小丽还好么？
乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！
甲：你早该这样啦！以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢～
乙（欲哭状）：她……她现在是我老婆……
13.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。
我：他很厉害的，体力超级棒，还想过要骑自行车去西藏呢～
老婆：那后来呢？
我：后来？后来他有女朋友了……
14.老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。
尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～
其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！
独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！
这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？
沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。
D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧？
15.某男在食堂看到个ppmm，一见钟情的那种，寝室同学就推他上前搭讪，他不敢。可终究没经得住同学的怂恿和mm的**，于是他颤颤巍巍地来到mm面前，木讷且羞涩地说：“请问，你…你叫什么？”“滚蛋，我叫的地三鲜盖饭！”
16.倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你TMD怎么学的！”
“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？”
“那不——教练也在那儿躺着么！”
17.坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
“哦，你好，我是××医科大学的。”
哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”
看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”
为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？”
MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”
18.老婆去五道口的一家内衣店买bra，我在外面等。
不到一分钟老婆就出来了，嘴里还嘟囔着，“以后再也不来这家买内衣了！”
我上前关心地问她怎么了。
她委屈道：“别人都是问我size或用尺子量，他家倒好，服务员居然直接用手掀开我衣领看，然后告诉我该买多大号的！”
19.带gf回寝室，见屋里没人，于是就～*^_^*
刚完事，就有人敲门，我暗自庆幸这人没早点来，要不就坏了我们的好心情。
一开门发现竟然是隔壁的W X男，“快，把你刚才看的片传给我！”
“我没看啊……”
“噢～你没看吗？那刚才谁放的那么大声？”
20.今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期杂志改版了。
报亭大妈忙借机向我推销，“这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。”
于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~
![SiS001! Board - [第一会所 关闭注册]](images/green001/logo.png){kind=logo}
