我们同学有一次看到一女明星的海报.然后说:"她才18岁.真便宜!"

我们高中语文老师的名言：虾，就是鸡鸭鱼肉的虾！

有一次我媳妇向我表达她对我的感情说:以后不管你干什么我都跟着你,支持你,谁叫我这是嫁鸡随狗啊.说完我们都哗然.

我高中班主任姓刘，我们一般都叫他“刘头”有一次看见他，我又想叫刘老师，又想叫刘头，一张嘴“刘老头”！

有一天同学上课吃东西又把脚伸到了过道里,老师就对他说:把你嘴里的东西吐出来,把脚伸进去!

在某个菜市场，卖鱼的小贩对顾客说，您先把钱交了，待会儿我就收拾你了。

化学老师:我闻到无色无味气体。

中学时代，政治老师教地理。手指地球仪一转：同学们请看，地球是方的。

中学时我们校长开会时说:有的同学赶时髦,穿一双黑色的大红皮鞋.我倒!

老师让用可爱造句,同学说我妈可爱唠叨了。

有一次跟朋友说,看,有一片狗在过马路。

我的小学老师有一天在喂猪，我遇见了说：老猪你喂师啊。

主持人你们好，前两天给我妈打电话，她跟我说，“今天风特大，我一开窗，嗬，刮我满土脸！”

那天吃饭不小心把汤洒在桌子上了,我一着急来了一句:"擦纸的桌子呢?!"

我要买食物调理机.听者全认为.十五条里脊.哈...

有一次看一西藏的片子真漂亮啊我有感而发跟妈妈说"这蓝真天啊"

我在超市上班，有一顾客问花露水在哪，领班说：王，带顾客找神六去！应该是六神！

语病的笑话：我们语文老师曾经说：水浒有一百零八单八将。

我跟我老公说过：看我这大热屁股就贴你这大冷脸上了。然后暴冷…接着暴笑…

有一次，我下出租车，那个的哥告诉我把严关门了。

那天我手脏了，一进屋就对我爸说：我擦纸的手哪儿去了？我爸为此拿我当笑料一星期。

上高中那会，当时课堂有人说话，老师就说谁在说话我就让他站到黑板上去。

我去公园玩，问门票多少钱一斤？

我们大学老师在课堂上认真地说咱们年级一共四个班.一班二班和四班.

一次吃早饭,老公嫌粥太"干",我说:那我给你再盛点"潮"的。

刚刚上班的时候，我一个同事，因为第一次处理客诉特紧张，突然问了句：“王先生您贵姓？”

大学时候，学习委员上课前点名，说到：“没来的同学举一下手”。

前两天和老公斗嘴脱口而出，我啐你一脸耳光。把他说乐了。

有一天我三姨父喝醉了，三姨为了考验他还让他喝，他迷迷糊糊的说：“不能喝了，再喝就钻桌子上面去了”全家都喷了

我让我老公把脏衣服放洗衣机里时一张嘴就说成把你衣服放冰箱里！说了好几次了他说透着我娘家穷没用过洗衣机！

高考之前我妈想问我北航多少分，结果她张嘴就说“北航多少钱?”

我们老师特爱打麻将，有一天没人擦黑板，老师就问：今谁坐庄啊，咋没人擦黑板。

我们老师说过一句:黑猫白猫抓着猫就是好耗子。

有种饮料叫脉动,有一次我问售货员,请问有动脉吗?当时那人有点愣。

三十五年大庆时我们要参加游行，老师郑重的教育我们：同学们我们练队讲究的就是一个字：认真！

去年参加朋友婚礼，司议很年轻，也很有激情，指着新郎问新娘：你愿意娶他为夫吗？

因为天天看首经报,基金股票天天听,但我不买也不炒.我是生物老师,一次在课上讲到考试重点是“基金(基因)的遗传规律”下面学生“啊………?

大学时，同宿舍一女孩一着急：前村不着后店！

上学时有见事特逗，一个同学拿苍蝇拍打苍蝇，用劲儿很大，这时，班长喊了，别拍了，一会苍蝇都碎了玻璃还没死呢。

我从小就不善长读课文一次看nba把"太阳队连得四分"念成了"大连得四分" 羞愧!

某电视台新闻直播时幕后传来一张纸条,播音员拿起纸条习惯性地说:本台刚刚收到的消息.打开纸条读到:伙计,你门牙上还有块菠菜叶!

我姥姥经常说我一点好毛病都没有!

初中语文课有篇文章《苏州园林》有个句子是苏州园林的审案美，老师叫我读书，我却读成了审美案。老师笑曰：还轧美案呢。

一妇女抱狗上公交，售票员喊到：“那位抱姐的大狗，请往里走。”

听这话有语病人吗生在蜜罐下长在红旗上这是我们领导在三十年前讲话时说的。

公司男同事姓龚,年届五十~~按习惯称老什么什么~可女同事就不好称呼了~称呼老(龚)或者按工程师级别称呼(龚)工~那都非常的不可能!

一生产队长组织社员政治学习念报纸：马克思恩格斯列宁斯……大林－－嗯？后面怎么没有“斯”了呢？

我一师傅念报纸:"~撞死一行(航)人~"。

一次我接电话没听清对方姓啥我就大声地问“姓多少”家人哄堂大笑，我脸这红的。

军训时连长说,有困难我们要上,没困难自己制造困难也要上。

小学老师教汉字”免”字老师领着这我们读拼音：mian____tu(兔)。

有回我在操场上喊队，我喊“向后转”全体人员向后转，一紧张我不知怎么让大家转过来，情急之下，大喊了句“向前转！”

一连续剧中女主角对男主角说我们有十年没见面了那时还没有小伟现在小伟已经十二岁了。

进朱者赤.旁观者清.顺口还有道理.一定念念啊.太经典.

我在一本书上看到一个例句:出门别咬了狗!

我上小学六年级的时候在西单偶然看到当时正在走红的歌星景岗山，我激动得跟我旁边的同学说：快看，景阳岗！

一次去理发，进去就冲理发师说“洗脚(剪)”，所有人都茫然的看我！晕。

老婆，我刚买的茶叶，十两一斤的！":-d

我可爱的女儿造出绝句：干旱冲毁了万亩良田！

我奶奶有一次斗我家狗(豆豆)对它说：来把手放奶奶爪上。

我一同学有次坐公交电车,冲着售票员就喊,麻烦您买辆电车。

我们老师刚学完车，那天我们跑步，她喊了一声。启动！！

有一天夜里我家孩子病了，打了辆出租车，拉车门边上边跟司机师父说：“大夫、大夫”去某某医院！

有一次我爱人叫我买猪肝回来可是我买回竹杆了。

有个司机没系安全带 ,见到警察一急顺口就说 :我忘了系安全套了。

我是一名医院的收费员 一次中午休息 同事问我现在几点啦? 我看着手表回答她:现在十二块四毛二。

有一次下午我姥姥看报纸没开灯，我问她看的见吗，她说：“大字儿看不见，小字儿还行！”

原来单位领导给我们开会时说，田中已经来了，角荣马上就到，大家要提高警惕，不能乱说乱到。

一次和老婆去吃饭,进门老婆就问:有素馅的肉饼吗?

确实搞笑！感谢了！
再补充一个，
代数老师讲到三角代换公式，说：“同学们注意了！我要开始变形了！”