一堆笑話集

成績

期中考之後，數學老師要發表成績，他說：

「九十分以上和八十分以上的人一樣多；八十分以上和七十分以上的人一樣多！」

話一說完，全班一陣歡呼。一位同學追問道：

「那麼．．不及格的人數呢？」

老師不疾不徐 的回答：「不及格的人數和全班人數一樣多！」



◎ 運氣好

某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」

「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，你看，我的腿都被你撞青了！」路人
生氣的說。

「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的呢！」




◎ 童言童語

昨天女警來我們幼稚園上幼兒的安全教育。

她教我們小班的小朋友身體有哪些地方不能碰。


然後問小朋友如果壞人要抓小朋友，小朋友要怎麼辦。


小朋友都很聰明，說要喊救命。


然後女警就問小朋友要喊幾次．．．．


結果有人說３次，有人說１０次，有人說１００次．．．還有人說３２次？！


後來女警就跟小朋友說，要喊到有人來救才可以。


後來女警又問小朋友，

壞人就像大野狼，那大野狼喜歡抓哪一種小朋友，

是只有一個人在路上走的小朋友，還是一群在路上走的小朋友？


小朋友就說一個人的時候比較會被抓，

然後女警就說，小朋友好聰明喔．．．你們知道為什麼嗎？


有一個小朋友非常開心的舉手回答，他說．．．．．．．．．．





因為大野狼牠吃不完．．．．




後來隔壁的小朋友就打他頭說，

你很笨耶．．．大野狼不會打包喔．．．．．．．．


（現在的小朋友真的很聰明耶！）



◎ 爸爸，接電話......

單位同事老王雖年近40，卻童心未泯，買了部新手機，還將所有儲存的電話都設置了不同的來電鈴聲。

這樣一來，每個人給老王打電話，手機都會發出不同的和絃鈴聲。

週末，我和老王及其他兩位同事一塊兒去公司附近的酒家聚餐。

菜還沒上，老王的手機便響起了一段歡快的小夜曲。

老王沖我們點了點頭，說：「是朋友的。」便接了。

菜上齊了，我們幾個有說有笑地吃了起來。

老王的手機又響了，這回卻是節奏緊張的《義勇軍進行曲》："起來，不願做奴隸的人們……"

有個朋友悟性較高，立即笑著說：「老王，是你老婆的電話吧？快接吧，不接那才是最危險的時候到了。」

老王有點不好意思地笑了笑，算是默認了。

我們邊吃邊聊，大家正聊到興頭上，老王的電話又來了。

這回的鈴聲竟是一個脆生生的童聲：「爸爸，接電話。爸爸，快接我的電話！」


我們都忍不住笑了起來，不用問，一定是老王兒子打來的了。

誰知老王接了電話，乾咳了一下，小聲地說了句：
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「總經理，您好……」




◎ 人生總有許多心情

為難：在擁擠的電梯裏想放屁。

幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。

高興：電梯裏只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。

後悔：太臭了，連自己都忍受不了。

羞愧：臭味消散之前，有人上電梯。

痛苦：電梯裏只有自己和另一個人，那個人放了一個更臭的屁。

鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事。

孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭。

委屈：屁兒沒散盡之前，又有人上電梯。

鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。

崩潰：媽媽告訴孩子：總有不自愛的人！




◎ 路痴的心聲!!

身為一個路癡，最重要的是不能有方向感。

而我身為一個路癡，佇立在路口驚慌失措，不知該左轉還是右轉當然也是很正常的，曾經有一位強者～我同學這樣跟我說著……。「馬的，你怕什麼，是男人就衝了啊！反正地球是圓的」

但是後來，我卻因為衝著他這一句話，在陽明山山腳下後悔莫及，有人能體會當我看到路標上寫著「往陽明山」時屁滾尿流的心情嗎……。我明明是要去台北車站啊……這是什麼地方，怎麼還有在賣鐵蛋……。

我永遠不知道要往哪個方向才能從建國北路騎到建國南路而不是荒郊野外，永遠不知道在承德路三段的我要怎樣才能到二段，而不是看到四段才傷心的迴轉，台北的街 道總是像迷宮一般的眩惑著我， ＸＸ東路走九遍還逃不出來的心情我完全明白，問我為什麼不問路……傻孩子，因為我是個硬漢啊，雖然我是路癡但是卻很有骨氣，如果我問了人，那我就只是個普通的路癡了，很遜吶！

不過以上都是官話，事實上我不喜歡問路的

理由是因為有一次，我跟人約在秀朗國小， 而眼看時間就要到了我卻還是找不到，於是我背對秀朗國小去問一個警察：秀朗國小在哪？而他好像以為我在整 他，結果不理我，回想起來……如果那個警察性格剛烈又有帶槍……。

自此我就決定成為一個有骨氣的硬漢了。

以上……是前言


而一直為不知道路所苦的我昨天卻因為一件事震撼不已，昨天在新生南路與信義路的路口，有一群年輕人。他們一副就是死大一不知道要去哪玩的死樣子，而我們一同在路口等紅綠燈，其中一個”帶賽臉”的開口說：「喂！怎麼辦，然後往左還往右？」

唔～哇……這句話真是問進我的心坎了，我彷彿在異鄉遇到了知音。雖然他臉很”賽”，而正當我想要親切的詢問他們要去哪裡的時候，一個黃外套的少年不慌不忙的從口袋裡摸出了一個…指……指南針！ 我的媽呀，看到我差點摔車，但我隨即冷靜了下來，「嗯……他一定只是想搞笑」我這樣的告訴自己，並且發出會心的一笑「呵～呵，幽默幽默！」

結果……呃啊……我永遠無法忘記他的嘴臉，他竟然低頭看著在手中的指南針，然後滿意的點點頭，帥到不行的說：「Comeon～跟我來！」……頓時……我落淚了……。我好想去揪著他的領子跟他說：「你看看，滿天都是飛機，滿街都是電腦啊！」

「幹，幸好有帶指南針」這時候那個賽臉又從旁邊補上這一句話，而我則徹底崩潰了……。在衛星導航盛行，機器貓都快要發明出來的今日，我看到了反璞歸真的證明，這是地磁偏轉的奇蹟，中國傳統文化的勝利啊……。 我不屑的看著手中的大哥大……。

看到這裡，想到以前看過的一則笑話，一位考上北一女的新生，開學第一天興沖沖的準備要上學，但是卻想不起來學校怎麼去，走在路上本來想問人，又覺得身穿制服問自己學校在哪裡有辱校譽，眼看上學快遲到了……她心生一智，想到一個方法。

於是她就找個路人問：「請問，總統府要怎麼去？」

路人：「啊～不就在妳學校對面……這也要問喔！」


◎ 不會笑的是 →→→→→ 神經病

一個神經病患躺在床上唱著歌～

唱著唱著就翻了個身

趴在枕頭上繼續唱

主治醫生覺得奇怪就問他：唱就唱阿！
翻身幹嘛？？？

神經病患回答說：
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您神經病ㄚ！ 真笨ㄝ ~A面唱完‧‧‧‧‧
當然要換B面阿=.=\\\

(不要自己笨就以為別人跟自己一樣笨！共惕之！)




◎ 超強車掌

前天回家時
遇到了一位強者
不po不快
話說
我從台南回家過嘉義時
一位車掌走了進來
這時一位乘客說他要補票
以下便是強者們的對話

客: 車掌 我要補票
掌: 從哪上來的
客: 新營(他騙人 我在台南時就看到他了)
掌 :喔!你從第幾月台上車(補票還要問這個?有沒有搞錯)
客: 第二月台
掌: 不對喔 這台車在新營不是停在第二月台喔
客 :..........(他旁邊的朋友在偷笑)

掌: 再說一次 你在哪裡上車
客: 就....就新營ㄇㄟ(還打算硬撐)
掌: 那你是在前站還是後站進來的
客: 前站
掌: 那你是走天橋過來的喔
客: 沒錯沒錯(安心貌)
掌: 不對喔 新營根本沒天橋喔(哇 連這個都知道)
掌: 再說一次 你從哪裡上來的
客: 新營啦(還撐)
掌: 那你幾點上來的ㄚ
客: 八點多
掌: 啊是多多少 8:50和8:01都ㄇㄚ八點多
客: ......(沉默中)
掌: 再給你一次機會 你從哪裡上來
客: 那算台南好了
掌: 從新營上就從新營上
還啥那算台南好了(顯然他不吃這一套)
掌: 好好想想再講

終於 客人被突破心防

客: 車掌先生
我是從高雄上來的(高雄是本車的起點站)
車掌帶著獰笑開單 本來以為好戲結束了

沒想到車掌再最後還來個致命一擊
掌: 我要加錢喔 如果你說實話我是不打算加的
因為你說謊 所以加一半的錢
接下來的路上 那位先生都帶著一臉塞臉
沒想到會遇到這麼強的車掌





◎ 麥當勞得來速

１. 騎機車去得來速理論上是不會被笑的！
因為我常這麼幹，事實上得來速也常常看的到機車。
２. 你以為騎機車去得來速已經夠勁了嗎？！
錯！真正的奧義是... 走 路 去 得 來 速 購 餐！
這樣才真歡樂阿！ ˋ(°▽ ° )ˋ( ° ▽° )

================ 一年前某個炎熱的正午 ====================

話說當時我在桃園省道上的某家麥ｘ勞停好了我的小黑，
準備進店外帶一份一號餐換大薯不換大可加送冰心雪糕。

媽阿！是衣索比亞派糧嗎？小小一間麥ｘ勞塞爆了點餐的人，
夠了夠了！你們可以再饑渴點，神經病才在這邊排隊點餐呢！
正當我推開門打算去吃肯ｘ雞的那個monment！！！
赫然發現～「哇！得來速沒有什麼車在排耶！」

於是乎呢，我就拎著我的小安全帽加入了"車隊"的行列，
好不容易等到前面的那台沙飛落開走，總算換我點餐了。

ｎｓ：
小姐麻煩來一份一號餐換大薯不換大可加送冰心雪糕，帶走，謝謝！
小姐：(驚很大) 先生這裡是購餐 車～～～～(高八度)道喔！

ｎｓ：喔～～～
那走路不行買喔，我車就停那邊阿，妳看我安全帽還拿在手上。
小姐：(強忍笑意) 不行喔，步行不算是車喔。

ｎｓ：那麼這樣好了～～～
我戴上安全帽，蹲馬步，手做握把手貌，還附加送了她兩次催油門！
ｎｓ： ㄙㄣ～～～ ㄙㄣ～～～ ㄙㄣ～～～ ㄍㄧ～～～～(以上乃狀聲詞)
小姐麻煩來一份一號餐換大薯不換大可追加冰心雪糕，帶走，謝謝！
小姐：(嘴角不自主抽動) 嗯～～～ 好的～～～再重覆述一遍您點的餐點，
您要的是一份一號餐換大薯不換大可加送冰心雪糕，一共是114元。

ｎｓ：(掏錢)
小姐：(明顯憋的很難過)好的麻煩你『騎』到前面窗口取餐。

於是我跨腳，扭鑰匙，按發動，催油門，順便給了她一個阿凱老師的微笑。
接著ㄙㄣ～～～ ㄙㄣ～～～ ㄙㄣ～～～的『騎』到前面窗口去取餐。

彎過轉角後我只聽到後面爆出笑聲～～～
餘音繚繞三日不絕！

此後，我就變成了那家店的傳說～～～
傳說中的步行得來速男！


◎ 搞笑店員

[7-11篇]

某日在某家7-11買了一盒涼麵，

當時客人很多，在櫃檯結帳時.................
店員：『總共四十元，請問涼麵要微波加熱嗎？』

我：『......................？不用了，謝謝！』

在店內的所有人都笑到不行，

此時店內的音響剛好傳來一陣歌聲：

『有 7-11真好。』






[肯德基篇]

我：『小姐，我要兩塊雞。』

店員：『你的炸雞要辣嗎？』

我：『一點點。』

店員：『.............................』

實在是太尷尬了，只怪太常買鹽酥雞了！！






[全家便利商店篇]

全家有一個新來的店員，做每件事都在背口訣…

有一位太太買了一瓶醬油。

我聽到以下對話…

店員：『收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎?』

顧客：『...........................................』

其他的客人和店員：『...............................』

我：「.........................」






[麥當勞篇]

有一天去麥當勞，當時人很多…店員都手忙腳亂…

我聽到以下對話…

櫃檯小姐：『您好，請問您要點什麼?』

顧客：『我要一份兒童餐!』

櫃檯小姐：『好的，請問您的兒童餐要快樂的嗎?』

顧客：『...........................................』

此時櫃檯小姐發現自己講錯了，於是趕緊說：『對不起，那您的可樂是飲料嗎!』

顧客：『........................呃....是的，我要可樂』

其他的客人和店員：『...............................』






[吉野家篇]

櫃檯小姐:『歡迎光臨，請問您要什麼?』

我：『我要一個牛丼外帶！』

櫃檯小姐：『好的，那您的牛丼外帶是要內用還外帶?』

我：『............................................』

沈默五秒後……

櫃檯小姐：『...............................一共90元』






[加油站篇]

有一次我和一個資管系的朋友去加油…

他當時正在寫程式，滿腦子都是電腦。

加油站人員：『您好，請問您是95 ! 還是98 ?』

我朋友：『不是，我是用2000 !』

加油人員：『........................................』

我：『...................................................』

比爾蓋茲的影響力真是不小啊 !






[咖啡館篇]

一天和朋友到SOGO對面的咖啡店，討論了半天之後，

朋友很興奮的準備要點他們的招牌冰沙，

結果我在一旁聽到的對話如下…

我朋友：「小姐，我要一個＊＊冰沙。」

店員：「好的，請問您冰沙要冰的還是熱的?」

我朋友：「............…..........嗯......我要冰的...」

我：「.........................」