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1：晚饭后，爸爸说：儿子，走，跟老爸散步去。儿子听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问：你爸叫你，怎么不应声？“他是在叫他的狗儿子呢！”“那你爸平时管你叫什么？”这时，门外传来爸爸的声音：兔崽子，要记着写作业！

2：刚领了年终分红，带女票逛街，我帮她选中一包包，标牌价6600，打完折5800。女票淡定地:算了吧！你怎么好意思给我买打折货啊？转到另外一家店，女票：这包包打折吗？“不打！”“行，老公你帮我买了吧！”当我递出张100接过找回的20时，我又一次相信了爱情。忍不住对她说道：要不是你已经有了家庭，我非娶了你不可！

3：一天，教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的女学生，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”教授道：“那你为什么粘的是向上呀。”女学生：“我见过的男生都是这样的呀？！”

4：老婆从小吃饭特别慢，总是一片菜夹到碗里，咬一口放下，换个角度咬一口，再放下，如此反复。我忍不住问她：同样的菜，一口吃掉和换三个姿势吃掉，有啥不一样？老婆冷笑着说：问你自己！

5：相亲时，我和对方简单地介绍了一下自己，我：“我不缺钱，但我喜欢坦诚的女人。你呢？”女：“我愿意嫁你这个丑逼。”

6：柜员机取钱，取一万居然吐了两万，抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了。半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告我了。我轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管说：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的！”

7： 如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要，所以纵使她们已经堕落，依旧不忘向上，我很尊敬她们，也时不时去照顾生意。

8：单位新来了一个经理，为了和他处好关系就请他到家吃饭。从这以后，经理对我的态度明显变了，每次出门喝酒都带着我，我酒量一般，每次都喝的断篇，然后经理开车送我回家，经理人真好……

9：高中时候我们班有一个校花级别的妹子，成绩、颜值都高，就是有一点她因为矫正牙齿而戴了牙套不怎么爱笑，期中考试后考试安排她和我一起做同桌，心里那个高兴啊，每天就讲笑话给她听逗她开心，直到有一天，我逗她哈哈大笑时发现她牙套上有一根头发…我就再也没有给她说过笑话。

10：当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂。其实长得丑和有趣是两码事。